Muškarac pod pritiskom (Battle Time)

[McLeod]

Mamin sin jeste pezorativno, ali mamina cerka i tatina cerka nije. Ergo, zene su bolje, zivimo u matrijarhatu.

 

Odlicno vam je zakljucivanje.

 

Mamin sin ima pezorativnu konotaciju, je potrebno malo uci u problematiku koga nazivamo maminim sinom i ko nekog muskarca naziva maminim sinom.

 

Ako supruga ili sestra nazove muskarca maminim sinom, to bi moglo znaciti da je taj muskarac nesposoban, da je navikao da mu se sve prinese, da je razmazen.

 

Ako muskarac nazove svog prijatelja ili poznanika maminim sinom, to moze znaciti ovo isto, ali takodje moze znaciti i da je u maminoj senci, da ga ona kontrolise. Da je slab i "seka persa".

 

Ako je taj izraz povezan sa patrijarhatom, ne znam kako i zasto ga oba pola koriste u pezorativnom znacenju, ali misle na razlicite negativne osobine.

[Mina D. Harker]

15 hours ago, BattleBender said:

"Pa dobro je to sto ne volis da pricas ruzno o ljudima koje ne znas, i generalno se fokusiras na dobre stvari ljudi iz tvog okruzenja". I onda ja kazem "Pa da, nebrojeno puta sam cuo svoju majku da prica afirmativno i lepo o ljudima koje poznaje, a gotovo nikad ruzno, nekako mislim da mi je to pomoglo prilikom odrastanja"... i onda vidis tras, reakcija na licima "Aaaa, mamim sin"

Da se izrazim po novome, pošto si rekao da voliš da gledaš sadržaj soc. medija, ova reakcija je ono što mladi u anglosferi zovu "ick" i vrlo je popularna buzzword.

 

Meni je teško da govorim o percipiranom negativnom uticaju majki (na sinove) jer sam svoju jako voljela i bila vezana za nju, ali mogu reći da je prevelika vezanost muškarca za majku kulturološki značila buduće probleme sa partnerkom u ozbiljnoj vezi i braku. Muž neće biti lojalan ženi koliko svojoj majci, svekrva će se miješati u život i odluke bračnog para, biti posesivna prema sinu (realno), neće uspjeti da postignu autonomiju od roditelja itd.

 

To je dijelom zato što je partijarhat suprotstavio dvije žene koje se "bore" za mušku pažnju i ljubav, kao da ona ne može zdravo da se podijeli na dvije različite vrste ljubavi uz postavljanje zdravih granica u odnosima. 

[JPM]

1 minute ago, Mina D. Harker said:

Muž neće biti lojalan ženi koliko svojoj majci, svekrva će se miješati u život i odluke bračnog para, biti posesivna prema sinu (realno), neće uspjeti da postignu autonomiju od roditelja itd.

 

Ništa od ovoga ne mora da se desi ukoliko su u pitanju zrele osobe. Lojalnost i ljubav prema majci i lojalnost i ljubav prema supruzi nisu iste stvari. Neuporedive su. Sa druge strane, smatram da je veoma nekorektno očekivati da će neki muškarac da jednostavno odjebe svoju majku jer se oženio. To naravno stvara mogućnost da majka proba da uspostavi kontinuitet primarnosti uprkos novonastaloj situaciji, ali upravo je na muškarcu da te dve strane izbalansira na kvalitetan način. Svaka od strana ima svoj interes.

 

U teoriji, interes supruge jeste normalan i prihvatlji, da muškarac sada preuzme ulogu unutar nove primerne porodice i da prethodnu ostavi po strani ili kao sekundarnu. To je u teoriji. U praksi se pak dešava da supruga ima neke potpuno sulude principe koji njoj ništa ne donose osim oholog osećaja trijumfa u ratu koji na kraju može samo da ima poražene strane. Šta hoću reći: Insistiranje na nekim utemeljenim principima dobre prakse u praku je normalno, sitničarenje nije. U krajnjoj meri, u svakoj vezi, bilo ona prijateljska, rodbinska ili ljubavna, od svakoga se očekuju ustupci.

[Mina D. Harker]

1 minute ago, JPM said:

Ništa od ovoga ne mora da se desi ukoliko su u pitanju zrele osobe. Lojalnost i ljubav prema majci i lojalnost i ljubav prema supruzi nisu iste stvari. Neuporedive su. Sa druge strane, smatram da je veoma nekorektno očekivati da će neki muškarac da jednostavno odjebe svoju majku jer se oženio. To naravno stvara mogućnost da majka proba da uspostavi kontinuitet primarnosti uprkos novonastaloj situaciji, ali upravo je na muškarcu da te dve strane izbalansira na kvalitetan način. Svaka od strana ima svoj interes.

Pa naravno, to sam i napisala - in not so many words.

Jedan veliki plus za muškarce koji su zdravo vezani za psihološki zrelu majku, iz mog iskustva - imaju više empatije i razumijevanja za žensko iskustvo, i to je nešto što jako cijenim i volim kod pojedinca.

[fancy]

22 minutes ago, JPM said:

Pa ne pričamo o tvom razmišljanju već o tome kako se termini u društvu koriste.

 

Sve to ja razumem, ali pežorativno je onoliko koliko te pogodi.

Znaš li koliko stabilnog čoveka zabole što mu neko dobacuje "mamin sin"... ili šta ja znam, "pederu"

Nazovi me, prozivaj me, kako i koliko hoćeš (ne ti, nego uopšteno) tačno me zabole.

I svakog bi trebalo.

 

Uostalom i Cigani i Grobari su prvo nastali kao pežorativni izrazi za "one druge" dok ih nisu ponosno preuzeli i jedni i drugi.

 

Ako baš hoćeš odjeb odgovor na prozivku Mamin sin?  - Jesam, pitaj svoju mamu 

Što bi reklo - Dignite glave mamini sinovi, ima toliko singl mama na svetu   OK i ne baš singl za one sklonije avanturi.

 

 

 

 

[DameTime]

38 minutes ago, fancy said:

Pa kako onda nije tako..?

Upravo sam rekao da 

 

Ne znam šta sve možeš da mi (uopšteno "mi") prikačiš i kako da me nazoveš, ako sam ja pozitivan da to nema veze sa mnom, časti me čim hoćeš odavde do večnosti, nije moja stvar da se obazirem na to niti da me pogađa.  Nekoga etikete pogađaju, nekog ne.  A opet, ponekad je i to "mamin sin" rečeno onako, s pola mozga, bez realnog značenja... ima i toga nije da nema.

 

Vidi... ti radi svoje, drugi rade svoje. 

Postoje ljudi oba pola koji se na to ne obaziru i ne traže izvor svog zla u Patrijarhatu.

Ne kažem da su u pravu, niti da si ti u krivu, samo da svako ima svoju borbu za svoje ideale.

 

Problem u diskusijama sa tobom (na ove teme) je što sistemske probleme posmatraš isključivo iz lične perspektive. Ako se ja ne ponašam tako, ne vidim problem. 

 

Evo primera: Ja lično nemam problem sa Romima niti ih vidim kao "smetnju" u društvu - što ne znači da u Srbiji u 2026. godini nije prisutna visoka socijalna distanca prema Romima (kao grupi).

 

DakleM, to što se ti nisi uvredio na nešto što ti je upućeno, ne znači da to nije bilo uvredljivo (prema nekim društvenim principima u demokratskom društvu, kojih se pridržavamo kako bismo, nemam pojma, živeli u miru i slozi, ili makar pokušali). 

 

Ne radi se o tome da je patrijarhat "izvor sveg zla", već da je njegov uticaj prisutan u našim svakodnevnim životima, od očiglednih do suptilnih nivoa. I da je potrebno svakodnevno se rvati sa njim kako bismo zaista došli do jednakosti u društvu, jer je patrijarhat hidra sa mnogo glava. Prosto, radi se o svesti o tome kako društvene pojave utiču na nas pojedince - nemoguće je da ne utiču.

 

[JPM]

Dobro, ali hajde da ponovim, to da li neko ima jak karakter pa ga takve stvari ne dotiču i to kako se neki termin kolokvijalno koristi nije ista tematika.

 

Mamin sin je de facto, 100% pežorativan termin u kontekstu korišćenja u društvu.

 

Osim toga, siguran sam da i tebe određene društvene predrasude pogađaju, niko nije skroz imun na površnost okoline.

[Mina D. Harker]

1 hour ago, JPM said:

Za tatinu ćerku je očekivano da je nesposobna, zaštićena osoba pod patronatom oca

Not quite, to je osoba koju je njen tata tretirao kao "princezu", pa sad to očekuje od svih muškaraca a možda i ukupne okoline.

Zapravo takve ćerke dobiju dobru dozu samopouzdanja od oca, znaju svoju "vrijednost".

Sve pod uslovom da odnos nije patološki, ofkors.

[BattleBender]

14 hours ago, fancy said:

 

Zašto misliš da je to a priori negativan komentar? 

 

 

Ako si pak snimio i pozitivan si da je to rečeno s nipodaštavanjem ili nekom ironijom, onda to samo govori da je osoba koja je tako reagovala jednostavno - budala. I opet nisi na gubitku, odjebeš, ideš dalje. To je verovatno uticaj raznih IG / TT debila, kvazi influensera.

 

1 hour ago, fancy said:

 

@BattleBender

Kakav god da je socijalni kontekst izrečenog i za šta se "obično" koristi, te stvari s devojkom koju si tek upoznao čak i ne moraju da budu neki big deal - često je običan test bez realnog mišljenja o tebi.  Daj kredita, nadoveži se, odgovori duhovito i gledaj reakciju.

Moram da istaknem da moja polazna tacka u ovoj prici nije vezana za razgovor sa nekom zenskom osobom koja je moj partner, ili potencijalni partner. To je nesto gde na kraju dana stvarno imas izbor. Vise je prica usmerena u pravcu sveta i drustva u kojem zivimo. A ja sam deo sveta, i zanima me socijoloski ambijent sveta u kojem zivim.

 

 

@vilhelmina

Pre svega da pohvalim post, lep tok argumentovanja. Nesto nece da ubaci tvoj post u ovom odgovoru
Kao sto rekoh u prethodnom delu ovog posta, ovu celu temu ne stavljam u kontekst samo partnera i odnosa sa partnerom. Niti sam komentarisao ovo kao rat cuvara vatre patrijarhata ili sa druge strane nekakvog nadolazeceg snaznog feminizma.
Ovo sto si rekla sve, ima jako smisla, i u vecini se slazem.

Isto tako bih rekao da su i zene jako cesto te koje stite patrijarhat, iako nisu svesne toga. Ponovo, pricam ja dosta o ovim temama sa ljudima oko sebe, nekad se desi i sa dugogodisnjim partnerima mojih drugara, tu su supruge i sl. Naravno uvek to bude uz veliku dozu postovanja i dam do znjanja da ne zelim da ikog vredjam, nego sam da pricamo kao normalni ljudi.
A ovo sto je u tvom quote-u je bas deo toga. Desilo mi se da sam rekao da sam odbio neverovatnu poslovnu ponudu pre par godina. U nekom drustvu ljudi su komentarisali nekakve zivotne ambicije, gde ziveti ,ako ziveti posao itd. Gde su svi svasta pricali, ja posmatram sa strane, nista ne zborim maltene 2 sata, samo postavljam pitanja. I onda ja kazem da sam imao ponudu da se preselim u inostranstvo da radim za firmu koja je beyond their dreams. I po znacaju i po finansijskim uslovima. Ne zelim da se nesto hvalisam ali tako je stvarno. I poenta je da ja kazem da sam imao predugovor, zapocete procese za papire, ali sam odbio na kraju, shvativsi da ne zelim to. Zene su me gledale kao budalu. Ne muskarci. Cak mogu da kazem da su se osetilo blago ugrozene kao da mogu da imam mozda i negativan uticaj na njene muzeve svojim recima. Jednostavno odsustvo razumevanja za to. Kako ja to mogu da odbijem platu koja je 5,6 puta veca nego sto oni sada imaju, i priiliku gde to moze da skalira. Kao da sam uradio nesto bas neodgovorno. A ono, sta ja mislim o tome, sta je potrebno mom bicu, ko to jebe.
Nije izreceno, ali da su bile kamere svako ko to gleda bi rekao da je bila atmosfera "Ja bi jebala majku mom muzu da odbije to". Generalno cudnih pogleda sam dobio od ljudi, sto iz moje blizine, sto ovako neko sa kim nisam mnogo blizak, kad se dodje do toga da sam imao tu ponudu. I zaista je to bilo mnogo vise od zena, nego od muskaraca.
Takodje u slicnim pricama je stalno provejavalo to da muskarac nema luksuz da razmislja sta zeli od posla, sta mu se radi, kakav posao voli. Nego cuti tu, ne fantaziraj, ti nemas luksuz da se nadignes i kazes "Ej, mrzim svoj posao hocu da promenim nesto". Kao da kod muskaraca nije nikakav faktor inspirativnost posao, tj da mi po svaku cenu smo imuni na to koliko nam posao moze biti mrzak.

 

40 minutes ago, Mina D. Harker said:

Meni je teško da govorim o percipiranom negativnom uticaju majki (na sinove) jer sam svoju jako voljela i bila vezana za nju, ali mogu reći da je prevelika vezanost muškarca za majku kulturološki značila buduće probleme sa partnerkom u ozbiljnoj vezi i braku. Muž neće biti lojalan ženi koliko svojoj majci, svekrva će se miješati u život i odluke bračnog para, biti posesivna prema sinu (realno), neće uspjeti da postignu autonomiju od roditelja itd.

Ti se bas trudis da sve sto se pomene, odvedes u nekakvu deplasiranost, zar ne?

Evo pricam iz mog ugla, ja uopste nemam nekakvu preveliku vezanost za majku. Ne pricam joj svoje probleme, ne jadikujem joj se, ne pitam je za savete. Nas odnos se svodi na to da nikad nismo grubi jedni prema drugom, da medjusobno jedno drugom pomazemo, da postujemo tudje stavove i situacije, da nikad ne istrisamo licne frustracije jedno na drugog. Da ja povremeno odem sa mojim roditeljima na neko kratko putovanje jer oni to vole, i znam da im je drago. S obzirom da su penzosi, sa penzijama privatnika, nemaju bas finansijske mogucnosti da priuste takve stvari (dobar deo ode i na lekove) pa ja pokrivam i veliki deo njihovog dela. Ali gotovo nikad nisam imao jadikovanja majci, niti trazio resenja od nje, niti je ona ikad postavljala pritisak da ja uvazavam njene stavove. Stavise, cak i kad je imala svoje stavove povodom nekih stvari, gledala je da mi ne staje na muku, ako vidi da nije momenat da mi kaze sta misli o necemu.
I nisam jedini takav. Manje vise svi moji prijatelji imaju slicnu prirodu odnosa sa svojim majkama.

Moze muskarac da voli majku bez da trci kod nje svako malo da je pita za pomoc, da mu bude rame za plakanje, da gleda svet kroz njene naocare, ili da vrednuje zenski rod kroz ono sto je majka.
Uostalom ono sto sam bold-ovao i jeste deo problema. Takve recenice, takvi pristupi generlano dolaze sa velikom dozom samopouzdanja i bez ikakvog preispitivanja da li je to sto je izreceno smisleno i koliko je ispravno prema ljudima. U ovom slucaju muskarcima.

Edited 21 hours ago by BattleBender

[Mina D. Harker]

@BattleBender ne znam šta hoćeš od mene, teme, i ostalih sagovornika - ja ti ukazujem na to kako i zašto kulturološki dolazi do negativne reakcije na 'maminog sina' a ti sa tim radi šta hoćeš samo mi nemoj kačiti deplasiranost da te zamolim. 

[BattleBender]

Just now, Mina D. Harker said:

@BattleBender ne znam šta hoćeš od mene, teme, i ostalih sagovornika - ja ti ukazujem na to kako i zašto kulturološki dolazi do negativne reakcije na 'maminog sina' a ti sa tim radi šta hoćeš samo mi nemoj kačiti deplasiranost da te zamolim. 

Zamoli samu sebe da razmislis sta pises kad kucas post.
Nemas nikakav filter, niti obzirnost, sve dozivljavas kao neprijatelje, pojednostavljujs stvari po sopstvenoj potrebi, misleci da imas nekakvu prilivegiju da radis te stvari.

[Mina D. Harker]

Žao mi je što te trigeruje moja višedecenijska opservacija ljudskih odnosa, eo neću više.

[fancy]

Just now, DameTime said:

što sistemske probleme posmatraš isključivo iz lične perspektive. 

 

Pa iz čije ću?

 

Pa vidi, pričamo o "maminom sinu"... 

Ne znam kojom magijom da se poslužim da bude jasno da ako mogu ja da ne reagujem na takvu prozivku onda može svako.

To što neko želi da ti prenese uvredu, da ti kaže nešto da te povredi - pa jbg, to je do njega/nje, njegovog/njenog sistema vrednosti... svako odgovara za sebe.

Ne možeš uticati na druge, ali možeš izgraditi sebe da ne reaguješ.

Realno "mamin sin" je bukvalno ništa. (MIslim pre svega na kontekst u kome je @BattleBender pričao da mu je tako nešto saopšteno)

 

E, sad, što reče Mek imaš ljude koji realno imaju ovakve osobine:

 

32 minutes ago, McLeod said:

Ako supruga ili sestra nazove muskarca maminim sinom, to bi moglo znaciti da je taj muskarac nesposoban, da je navikao da mu se sve prinese, da je razmazen.

 

Ako muskarac nazove svog prijatelja ili poznanika maminim sinom, to moze znaciti ovo isto, ali takodje moze znaciti i da je u maminoj senci, da ga ona kontrolise. Da je slab i "seka persa".

 

...ali sve te osobine su sasvim dobro opisane i postojećim terminima u srpskom jeziku - razmažen, da je u maminoj senci, itd...

"mamin sin" je onako, ofrlje, lenjo karakteriziranje nekoga...

 

8 minutes ago, JPM said:

siguran sam da i tebe određene društvene predrasude pogađaju

 

Najviše me pogađa glupost i neke nepisane "društvene norme" (tipa: to mora ovako, to mora onako...).

Predrasude... da u smislu rečenice iznad - zato što ih neko koristi da bi uvredio nekoga, a u suštini je to glupost.

Brate, kad provedeš 30+ godina kao ustaša, nesrbin, balija, šiptar, strani špijun, plaćenik, ubačeni elemenat i šta sve ne, tačno te zabole za sve...

Kad ti pijani baja u ponoćnom autobusu u Dubrovniku 2004. - pošto je čuo kako pričaš - krene sa "pobio bih sve četnike" i ti ga gledaš u oči i kažeš "i ja" a zatim, "pobio bih sve Srbe" i kažeš "OK slobodno" i onda tačno vidiš da mu kuva mozak od nedostatka reakcije i pita "Pa jesi li ti Srbin?" i kažeš "Jesam".... i onda on nema rešenje osim da krene da sprovodi to što je izrecitovao i umesto toga ode na zadnja vrata jer je valjda zaboravio tekst ili se setio da mu se suši veš na terasi... stara priča, psi, karavani.

 

[McLeod]

Meni je zanimljivo da dodjemo do potencijalnih razloga za neke pojave i njihovo objasnjenje. Socioloski.

 

Istovremeno mi je banalno da dajemo preveliki znacaj odredjenim objektivno nebitnim stvarima koje su poprilicno urezane u nas mentalitet i to pripisujemo nekoj siroj pojavi u ovom slucaju patrijarhatu. Jer mnoge od tih stvari ljudi rade nesvesno jer je toliko uobicajeno da i ne razmisljaju o tome. I ne, to nije dodatni dokaz da je patrijarhat u Srba omniprisutan.

 

 

[BattleBender]

9 minutes ago, fancy said:

 

 

Ne znam kojom magijom da se poslužim da bude jasno da ako mogu ja da ne reagujem na takvu prozivku onda može svako.

To što neko želi da ti prenese uvredu, da ti kaže nešto da te povredi - pa jbg, to je do njega/nje, njegovog/njenog sistema vrednosti... svako odgovara za sebe.

Ne možeš uticati na druge, ali možeš izgraditi sebe da ne reaguješ.

Realno "mamin sin" je bukvalno ništa. (MIslim pre svega na kontekst u kome je @BattleBender pričao da mu je tako nešto saopšteno)

 

Slazem se da je poenta u reagovanju kod uvrede ili necije zelje da te uvredi. Biti uvredjen je najcesce stvar licnog izbora. Licno, za mene je uvreda sistemska i kontinuirana manipulacija, obmanjivanje, kad ti neko trosi vreme i energiju sa prikrivenom namerom. Rec kao rec, tesko da moze da mi bude uvreda.
Meni da neko kaze "mamim sin" ja to ne bih doziveo kao uvredu, jer znam sta jesam sta nisam.

Pricamo vise o socijoloskom fenomenu, i tom svakodnevnom gradjenju odredjene atmosfere, o tome kako se odomacuju narativi bez ikakvog preispitivanja.

[JPM]

Jao bre @fancy, sad ti zajebavaš, majke mi. 

 

Evo primer. Dve koleginice na poslu za kolegu pričaju da je mamin sin. Nezavisno od toga da li će se on naći uvređenim povodom toga, one to nisu izgovorile u nameri da ga pohvale, jel tako?

[fancy]

1 minute ago, JPM said:

Jao bre @fancy, sad ti zajebavaš, majke mi. 

 

Evo primer. Dve koleginice na poslu za kolegu pričaju da je mamin sin. Nezavisno od toga da li će se on naći uvređenim povodom toga, one to nisu izgovorile u nameri da ga pohvale, jel tako?

 

Ne, ne zajebavam, skoncentrisao sam se na to da je našem kolegi neko rekao da je "mamin sin".  Ako su te dve otrcavale nekog trećeg ko nije prisutan, to je njihova stvar, sigurno ni on neće biti uvređen jer nije bio prisutan.  Zašto su to rekle?  Kao i uvek kad dvoje+ pričaju o nekom trećem, najčešće to nije da bi ga pohvalili, to je jednostavno fenomen koji se na sprskom zove - ogovaranje 

 

Da se vratim na sebi omiljenu perspektivu - ko zna šta o meni sve pričaju iza leđa, ali jbg, za dobrim konjem se prašina diže   Isto tako i taj momak/kolega... očigledno ih je negde nečim "bocnuo" čim uopšte pričaju o njemu.  Možda, recimo, nije odgovorio na udvaranje neke od njih pa je ta revoltirana, ko zna

[Darko]

2 hours ago, Smrtokapa said:

 

Pa žena je dva puta napisala svoje mišljenje na osnovu datih parametara.

 

Ne znam šta dobijamo time što si se sad postavio kao neki profesor tutor umesto da prosto daš svoje viđenje.

Dala je mišljenje da je za sve kriv patrijarhat. Ja joj dajem izazov da razmisli šta još drugo može da bude. Voleo bih da vidim šta bi joj palo na pamet.

 

"Patrijarhat je kriv za sve" je ekvivalent "buržoazija je kriva za sve". Svet je malo komplikovaniji od toga.

[DameTime]

2 hours ago, fancy said:

Pa iz čije ću?

 

Pa nemam pojma, možda da probaš da pogledaš stvari iz tuđe perspektive, kao i da prihvatiš da to što sistemski problem nije tvoj lični problem, ne znači da on ne postoji. 

 

2 hours ago, fancy said:

Pa vidi, pričamo o "maminom sinu"... 

Ne znam kojom magijom da se poslužim da bude jasno da ako mogu ja da ne reagujem na takvu prozivku onda može svako.

To što neko želi da ti prenese uvredu, da ti kaže nešto da te povredi - pa jbg, to je do njega/nje, njegovog/njenog sistema vrednosti... svako odgovara za sebe.

Ne možeš uticati na druge, ali možeš izgraditi sebe da ne reaguješ.

 

Ni ja ne mogu dovoljno da pocrtam kako se ovde ne radi o tome da li si se uvredio ili ne - nisam se ni ja uvredila kad su me deca u školi zezala što nemam tatu, što ne znači da nije bilo ružno i uvredljivo s njihove strane što su me zezali za to.

[Angelia]

3 hours ago, fancy said:

 

 

Nikako.

Bar nikako u mom razmišljanju.  Tatine ćerke su, kako ih ja zovem, one koje su bile nešto više vezane za tatu, pokupile više tatinih osobina i interesovanja, način komunikacije, easy going sa muškarcima itd...  

 

Sposobnost / nesposobnost je individualna, tatine / mamine ćerke u mom koordinantnom sistemu su nešto sasvim drugo

Po tvom opisu ja sam tatina cerka, logicno. Cula sam da se Tatina princeza koristi pezorativno (ne za mene) I upravo objasnila toj osobi kojoj je bilo namenjeno ovo tvoje objasnjenje, ali pre par godina. To te vredja koliko nemas sigurnost u sta jesi a sta nisi.

Ne vidim kako te stvari imaju veze sa patrijarhatom. Ljudi su izmislili izraze za koje misle da ce trigerovati nekog.  

I ovo sto @McLeod kaze, nekim banalnim stvarima se pripisuje neki sistem. U SR su mozda te neke stvari o ulogama polova, vise izrazene, ali to ne znaci da ne mogu da im se smejem. Ili sta neki deo drustva smatra kako ja treba da zivim ili se ponasam. I to sam cula, od debila (pricam o SR), da ne treba da nosim mini suknju, jer sam "matora zeeena", I to jos pre 10+ godina. To je ejdzism a ne patrijarhat.

Moj odgovor je "minic rocks" 😀

[Malkolm Brogdon]

Vec po ko zna koji put dolazi do nerazumevanja jer se strukturalni problemi analiziraju iz individualne perspektive.

 

Mogu da preporucim od literature The Sociological Imagination od Rajt Milsa ili The Social Construction of Reality od Bergera kao perspektivu zasto to bas ne moze da se analizira na taj nacin.

 

[fancy]

24 minutes ago, Angelia said:

Po tvom opisu ja sam tatina cerka, logicno.

 

Definitvno 💪💪💪

 

22 minutes ago, Angelia said:

od debila (pricam o SR), da ne treba da nosim mini suknju, jer sam "matora zeeena", I to jos pre 10+ godina. To je ejdzism a ne patrijarhat.

Moj odgovor je "minic rocks" 😀

 

Vazda bilo

[vilhelmina]

3 hours ago, Darko said:

Dala je mišljenje da je za sve kriv patrijarhat. Ja joj dajem izazov da razmisli šta još drugo može da bude. Voleo bih da vidim šta bi joj palo na pamet.

 

"Patrijarhat je kriv za sve" je ekvivalent "buržoazija je kriva za sve". Svet je malo komplikovaniji od toga.

Nisam pominjala nikakvu krivicu, samo sam pokusala da objasnim kako nas taj nasledjeni referentni okvir u vidu patrijarhata kao ciste socijalne konstrukcije, sve na neki nacin formira i drzi zarobljenim. U odnosu na njega dozivljavamo svet oko sebe, formiramo svoje stavove i obrasce ponasanja, donosimo sudove o sebi i drugima. Niti je to jedini okvir u odnosu na koji se referisemo, niti su sve njegove posledice obavezno pogubne za pojedinca i drustvo u celini. Ali je dobro razumeti mehanizme njegovog delovanja jer nam to pomaze da bolje razumemo neke pojave, npr taj zanimljiv odnos snahe i svekrve, koji je uvek mnogo komplikovaniji od odnosa tasta/ taste i zeta. 

 

Uostalom, sam si dao odlican primer za ovo o cemu pisem. Pitam se odakle ti ideja da mi se obracas tim patronizirajucim tonom, kao maloumnom detetu, tonom koji svakako ne koristis kad se obracas drugim forumasima? Hoces li mi odgovoriti? Naravno da neces. Zato necu ni ja tebi na ono propitivanje. Znaci, setaj…

[JPM]

42 minutes ago, vilhelmina said:

tonom koji svakako ne koristis kad se obracas drugim forumasima?

 

Obratio se i meni tako.

To ubija diskusiju svakako.

[vilhelmina]

31 minutes ago, JPM said:

 

Obratio se i meni tako.

To ubija diskusiju svakako.

Tebi se obratio bezobrazno, ali ne patronizirajuce, kao detetu. Ali to zaista nije bitno i svakako mu vise necu replicirati. Diskusija je dobra, ne zasluzuje to.