Yellow - Coldplay afera i reakcije...

[DameTime]

Just now, Mina D. Harker said:

Pa jeste, što da nije. Odrasli su ljudi, samostalni, lakše će racionalizovati i razumjeti.

Možda nije fer prema roditeljima koji su tako dugo trpjeli?

 

Zato što su odrastali u iluziji a kada se iluzija sruši, koliko god da imaš godina, to može da stvori jaku disonancu. U smislu da promeni njihov doživljaj braka i uopšte intimnih odnosa. Znam par takvih slučajeva, kao što znam i one gde je očigledno da više ne mogu zajedno, da su njihova deca u fazonu kad će ovi više da se razvedu. Ima i parova među kojima nema hostilne energije, prosto su se udaljili i shvate da to više nije to, što je takođe fer.

[fancy]

29 minutes ago, DameTime said:

Za instituciju braka.

 

Dobro, mislim da smo (bar ovde...) zaključili da je borba za baš to - glupost.

 

30 minutes ago, DameTime said:

Da li je i to fer prema deci? 

 

Pa vidi i ne mora da bude nefer. 

Nije stvar u otvorenoj mržnji svađama i ostalim glupostima... sve može da funkcioniše u miru i tišini, cimerski a deca mogu sve vreme odrastanja da dobijaju sve top s obe strane.  Nije nemoguće.

 

36 minutes ago, DameTime said:

ne žele da priznaju sebi da nisu uspeli da to sačuvaju, razvod postaje ekvivalent neuspeha.

 

Možda u nekom opštom patrijarhalnom okruženju kakva je Srbija... mada definitivno to nije moj modus razmišljanja.

Ne ide? Ne ide... ajmo lepo na sledećoj raskrsnici suprotnim smerovima.

 

21 minutes ago, Mina D. Harker said:

Možda nije fer prema roditeljima koji su tako dugo trpjeli?

 

OK, point... ali opet, svesna je to odluka... nije kao da je smrtna kazna.  Jeste "trpljenje" al nije kao da je baš, aj da kažem, odlazak u rudnik duboko pod zemlju.

 

Ono, razvodi vuku za sobom i neke druge stvari, nevezane za decu, pa neko odluči da sve to uključi kad klinci više nisu "u blizini".  Ne mogu da kažem baš sa 100% sigurnošću, ali imam oko sebe neke primere (i ovakve i onakve), pa mi na to liči...  a opet, razmišljam, tako bih najverovatnije ja postupio.

 

[DameTime]

Dobro bre, valjda je jasno da ne mislim da ti to misliš, samo nabacujem šta sve može da bude uzrok. Pogotovo ovde kod nas.

 

Ne znam, imam možda nepopularno mišljenje - taj cimerski odnos mi je najgori. Ne treba deca da slušaju konstantne svađe, ali kada se ljudi konfrontiraju tu bar ima neke vatre. Pokazuješ da ti je stalo do odnosa. Jebem li ga, ako hoću osobu da s njom delim račune, stan, kućne poslove, obaveze oko nabavke, pa već imam cimerku s kojom živim. Za to mi ne treba muškarac 

 

Naravno, ako su to tek svađe radi svađe, bez rešenja i gde se frustracija samo gomila, ni to nije zdravo. I možda je vreme za neko drugačije rešenje.

 

U svakom slučaju se slažem sa ovim delom da je u nekim situacijama rastanak najbolje rešenje, pogotovo dok je moguće civilizovano se rastati. Mi smo se očigledno fokusirali na toksične odnose, gde lete ružne reči, potencijalno čaše i tanjiri, a ljudi se rastaju i bez neke zle krvi, jer vide da jednostavno više ne ide. 

 

@fancy

[fancy]

27 minutes ago, DameTime said:

Dobro bre, valjda je jasno da ne mislim da ti to misliš

 

Ne, ne ok, ni ja nisam shvatio da je to za mene... onako kažem.

 

28 minutes ago, DameTime said:

možda je vreme za neko drugačije rešenje.

 

Da... definitivno.   Pa kad god bude (tj. padne odluka)... nekad prekasno, ali ni prekasno nije kasno. (zvuči suludo ali ima smisla)

 

29 minutes ago, DameTime said:

Mi smo se očigledno fokusirali na toksične odnose, gde lete ružne reči, potencijalno čaše i tanjiri

 

E, to je teret koji nosimo rođenjem i životom ovde gde živimo.

[Chaos Is Me]

Nije toliki problem što se ljudi olako odlučuju za razvode, problem je što se olako odlučuju za brakove.

 

Uostalom, brak je imho prevaziđena kategorija, bitni su milestones u odnosu, a najvažniji su:

- zajednički život, bez obzira šta piše kod matičara i naravno

- zajednička deca

 

To su stvari koje vezu uvode u nove nivoe.

[RatzenStadt]

Prvo sam izneverovao kad sam video da je otvorena tema, sad vidim da ste uspeli 10 strana da ispisete za dva dana, haha. Pitam se kakve mudrosti su ispunile stranice.

Tabloid92.

[fancy]

23 minutes ago, RatzenStadt said:

Prvo sam izneverovao kad sam video da je otvorena tema, sad vidim da ste uspeli 10 strana da ispisete za dva dana, haha. Pitam se kakve mudrosti su ispunile stranice.

Tabloid92.

 

Možda prvo da iščitaš temu pre nego kreneš s mlaćenjem spolovilom po istoj? 

Nije ovo ispala loša tema uopšte.

[Eddard]

@fancy

 

Ne govorim o tome, to je ok, već o onima koji na prvi znak problema ne žele uopšte da se suoče sa njim, otkriju šta i zašto nešto ne valja, već se razilaze. Tu je onda možda veći problem ovo što Chaos kaže, zašto su se uopšte i venčavali. Ali za mene je ipak brak nešto što je vredno borbe. Naravno da nije i ne treba svaki i po svaku cenu da se održi.

 

@deca kao nešto što spašava brak - nema pogrešnije premise, to se završava loše. Dete je nešto što je strašna promena u braku i veliko opterećenje. Očekivati da će to na duže staze da spasi brak je iluzorno. Nemojte da pravite decu ako vam je brak u problemu. Prvi rešite problem. Jer inače neće nikom biti dobro.

[fancy]

19 minutes ago, Eddard said:

Ne govorim o tome, to je ok, već o onima koji na prvi znak problema ne žele uopšte da se suoče sa njim, otkriju šta i zašto nešto ne valja, već se razilaze.

 

Jasno.  I pretpostavio sam na kraju.

[Chaos Is Me]

Deca ne spašavaju brak, upravo suprotno - ona ga stavljaju na najveći test.

[Dragan]

Upravo danas u novinama na tu temu.

 

Idete na odmor sa bivšim/om i detetom? Bolje ne, kaže stručnjak

Kejti Peri i Orlando Blum idu na porodični odmor u Italiju ubrzo nakon raskida. Da li je ovo dobra ideja?

Porodična savetnica Salome Roš ima odgovor.

 

Spoiler

Priznanja su stigla direktno uz vest o njihovom razdvajanju: Kejti Peri i Orlando Blum su početkom juna objavili da žele da ostanu „s poštovanjem“ povezani i da su „prebacili fokus na zajedničko roditeljstvo“. U julu su njih dvoje fotografisani na jahti Džefa Bezosa – muzičar i holivudska zvezda su provodili porodični odmor u Italiji sa svojom ćerkom. Peri i Blum su poput mnogih roditelja koji se danas razdvajaju: žele da sačuvaju deo originalne porodične konstelacije, zbog svoje dece i „stabilnosti“, kako su Peri i Blum izjavili. Često je upravo to najgora ideja, kaže porodični terapeut Salome Roš iz Couple Counseling & Mediation u kantonu Cirih.

 

Razdvojite se na nekoliko meseci, a zatim idite na letnji odmor zajedno sa svojim detetom: Da ili ne?

Ako je razdvajanje još uvek sveže, savetovala bih da ne idete na zajednički odmor. Gotovo nikada nije slučaj da su oba roditelja na istoj emocionalnoj tački. Jedan je obično dalje odmakao. Ako se jedan roditelj još uvek nosi sa bolom razdvajanja, a drugi već gleda u budućnost, javljaju se tenzije, uključujući i za decu. Ovo može ponovo izbiti stare obrasce.

 

Dakle, da li je bolje da razvedeni roditelji podele odmore? Da li se ovo generalno odnosi?

Sa čisto organizacione perspektive, mnogo toga se može reći za jasnu podelu. Roditelji obično nemaju isti broj nedelja odmora kao i njihova deca. Ovo je gotovo teže za roditelje koji žive zajedno tokom dugih letnjih raspusta nego za roditelje koji su razdvojeni. Sa emocionalne perspektive, često je bolje provesti odmor odvojeno sa svakim detetom.

 

Pa u čemu je problem? Zar nije lepo da deca dožive svoje roditelje zajedno nekoliko dana?

Razdvajanje mnogo menja; Pojavljuju se mamin i tata svet, a dete se prebacuje napred-nazad. Deci je obično lakše da ne mešaju ove svetove previše. Kada se sve ponovo spoji tokom praznika, to može dovesti do zabune.

 

Dakle, da li otežavate stvari deci držeći se stare porodične slike?

Da. Poruka za decu je dvosekla. Da li još uvek ima nade? Oni se uvek nadaju da će se njihovi roditelji ponovo pomiriti. Generalno je potrebno mnogo da deca kažu: „Bolje je ovako“ – čak i ako je situacija bila loša i čak dovela do porodičnog nasilja. U slučaju razdvajanja, moraju se prilagoditi novoj situaciji, a to je dovoljno teško. Jasna podela i vreme pomažu deci da ovo razumeju. Na ovaj način mogu da izgrade svoj mamin i tata svet.

 

Koliko vremena treba da prođe, da li imate iskustva sa ovim?

Meseci do godine, a ne nedelje do meseci. Zavisi od težine povreda. Zajednička rođendanska zabava deteta je često prvi korak – zajednički odmori obično traju mnogo duže ili više nikada nemaju smisla.

 

Koje su potencijalne zamke za roditelje?

Oni koji odlaze na odmor sa bivšim partnerom mogu osećati lažni osećaj sigurnosti. Možda će se čak i manje svađati nego ranije. Ovo može stvoriti utisak da bi stvari mogle biti bolje. Što je još teže ako se samo jedna osoba tako oseća. Na kraju krajeva, to dovodi do novih tenzija i bola.

 

Šta generalno mislite o roditeljima koji se trude da provode vreme zajedno sa svojom decom čak i nakon razdvajanja?

To je veliko očekivanje, često previsoko. Morate pažljivo razmotriti: Da li je ovo emocionalno održivo za mene? Što se više preklapate u svakodnevnom životu ili na odmoru, to se više suočavate sa onim što ste želeli da ostavite iza sebe. Negde je košulja ili četkica za zube, ili kuhinja nije uredna. Razdvajanja su stresna za sve uključene, i roditelje i decu. Kada godinama delite život i imate decu, to je ogroman preokret. Ostajanje zajedno retko je rešenje. Razdvajanje je razdvajanje; idete različitim putevima. Pogotovo kada se pojave drugi partneri.

 

Kako možete olakšati deci da se nose sa razdvajanjem?

Za decu je imperativ da oba roditelja ostanu roditelji i da rade zajedno. Poruka deci mora biti: Mi smo vaši roditelji, vi ste nama važni. Stav mora biti ispravan. To ne znači nužno da morate delovati zajedno kao porodica. To jednostavno znači da možete konstruktivno da komunicirate i razjasnite šta je potrebno – uključujući i sa decom. Ko pakuje kupaće kostime, koliko dugo želite da putujete? To je i dalje porodica. Čak i ako više nemate zajedničku porodičnu kartu sa SBB-om.

 

Međutim, svakako postoje roditelji koji se dobro slažu uprkos razdvojenosti. Koji su znaci da je zajedničko putovanje ipak moguće? Kada su otac i majka otprilike u istoj fazi procesa razdvajanja, kada su oboje već emocionalno napredovali i većina povreda je zacelila. Kada se više ne radi o problemu para, već o roditeljstvu i provođenju vremena zajedno sa decom.

 

Šta je najveći stres za decu kada njihovi roditelji žele da provode vreme zajedno?

Deca ne bi trebalo da osećaju da moraju da održavaju mir – to stvara pritisak i sukobe lojalnosti. To znači da računi treba da budu plaćeni kako bi zajedničko vreme bilo opuštajuće za sve i ne bi stvaralo nove tenzije. U zavisnosti od uzrasta dece, može biti preporučljivo i prethodno razgovarati sa decom o tome. Deca često mogu dati veoma dobre informacije o tome šta bi im bilo korisno.

 

Da li deca zaista imaju koristi od toga što su im roditelji zajedno?

Deca se mogu veoma dobro nositi sa tim da se o njima brine samo jedan roditelj. Ponekad imaju koristi i od promena u odnosima. To može biti prilika ako roditelj može da provodi više vremena sa njima kroz naizmenično starateljstvo, uspostavljajući novo prisustvo i kvalitet brige. Ponekad razdvajanja produbljuju odnose, a deca imaju više koristi od svojih roditelja.

 

[DJORDJE]

Ovi dvoje su mogli da nadju neki skup koji privlaci manje paznje kako bi sacuvali tajnost veze, recimo finale Vimbldona ili neku utakmicu Lejkersa.

Ono sto me i dalje impresionira je obim ljudi koji vole da prate te svalerske teme, sude o ljudima koje uopste ne poznaju. Da nije tako ne bi postojalo brdo tabloida koji se prodaju i kada je sve ostalo stampano prestalo. Da je do mene, krepali bi pre 30 godina, bas kao i Starbaks.

Jedan od razloga zasto sam otisao iz Srbije je upravo bilo to palanacko ogovaranje, zavlacenje nosa u tudje stvari, od komsija, do rodjaka, raznih " prijatelja". Onda sam skontao da je to manje vise univarzalni porok, sto bi se reklo ima ga i na Antarktiku, ne samo u palanci. Zato i imamo na hiljade serija tipa Kardasijan, show o debilnim dupetarama koji prate milioni.

[Div]

Imam više godina braka nego većina ovde, na temi, godina života, opet ne znam šta BiH napisao, kako treba, kako ne treba, šta je obavezno, šta nikako ne sme. Sve što čitam poznato mi je, uvek sam imao neš to i slično u "praksi" ali nikad isto. Nekako sam zaključio da nema pravila, svako od nas i svaki brak je slučaj za sebe, problemi se ne mogu izbeći, rešavaju se u hodu na, trenutno, najprikladniji način. 

Što bi svojevremeno rekao Mir Radojčić, ne slažem se sa vašim mišljenjima da imam svoje mišljenje, ni da njim se ne slažem.

I ja mislim da je brak pomalo prevaziđena forma, ali ni jedna druga ne garantuje da bi odnos bio bolji, da bi deci bilo bolje, možda i bi, ali nema garancije.

Matičar daje venčanicu bez garancije, nemaš pravo na zamenu ni na popravku, snađi se sam(a).

 

Edited yesterday at 03:39 PM by Div

[Eddard]

Šta uopšte znači ta floskula da je brak prevaziđen? Koja je razlika između braka i vanbračne zajednice osim u tom papiru? Papir možda definiše naziv zajednice pravno, sve ostalo je isto, čak i pravne posledice. A ako je prevaziđen, šta je onda to što ga je prevazišlo? U smislu da ne mora da postoji? Pa ne mora. Ali ono što i dalje postoji je i dalje brak, samo se ne zove tako. Ili drugim rečima, i brak je samo zajednica, jedino što joj je naziv regulisan zakonom.

 

Meni to samo liči na floskulu radi floskule, čisto da se bude "moderan". 

[DameTime]

18 minutes ago, Eddard said:

Šta uopšte znači ta floskula da je brak prevaziđen? Koja je razlika između braka i vanbračne zajednice osim u tom papiru? Papir možda definiše naziv zajednice pravno, sve ostalo je isto, čak i pravne posledice. A ako je prevaziđen, šta je onda to što ga je prevazišlo? U smislu da ne mora da postoji? Pa ne mora. Ali ono što i dalje postoji je i dalje brak, samo se ne zove tako. Ili drugim rečima, i brak je samo zajednica, jedino što joj je naziv regulisan zakonom.

 

Meni to samo liči na floskulu radi floskule, čisto da se bude "moderan". 

 

Ne moraš biti baš bukvalista. 😁 Samim tim što se briše razlika između braka i vanbračne zajednice, znači da je prevaziđen u tom smislu, nije neophodno biti venčan da bi se živelo u zajednici. I papir kao papir ništa ne garantuje (dugotrajnost, kompatibilnost, život u slozi, whatever).

 

Rekla bih da je Div na to mislio.

Edited yesterday at 06:13 PM by DameTime

[Kenozoik]

Upravo sam hteo nesto slicno da napisem. Prava i obaveze parova u braku i u vanbracnoj zajednici su iste. Kao i njihovih potomaka. 

U ocima.zakona nema razlike ni u cemu.

Kome se ne svidja papir ili burma, moze komotno i bez toga. 

Ja nisam u braku i uopste se ne osecam zakinuto zbog toga, kao ni moja partnerka. 

 

Jedino ako se nije mislilo na obred crkvenog vencanja?  Nekima je to vaznije od gradjanskog. 

 

 

[Eddard]

Dobro, onda pričamo o istom, samo iz različite perspektive 😁.

[DJORDJE]

1 hour ago, Eddard said:

Šta uopšte znači ta floskula da je brak prevaziđen? Koja je razlika između braka i vanbračne zajednice osim u tom papiru?

Verovatno zavisi od prebivalista, ali mi smo se bukvalno vencali zbog tog papira. Kada imas decu, a nisi vencan, stvari se jako brzo komplikuju. Najgore je bilo sa skolom, ako nisi vencan stalno su trazili saglasnost oba roditelja, najcesce oko gluposti tipa dnevni izlet.Gomilu puta sam morao na putu da jurim notara, pa ako posaljem kasno, oni propuste izlet ili sta vec. Onda bi zeni vadili mast danima zbog toga, tako da nas je drzava prislilia da se vencamo.

[Cyber]

Vidim ja da je samo pitanje vremena kada neko da unovci ovaj preljubnicki dogadjaj - knjiga, film, serija (?) a jednog dana i neka ekskluzivna ispovest. 

[zoran59]

Procitah temu, svasta se ovde napisalo.

Ne citiram neki post, pokusao bih da odgovorim na vise njih. Komentar je licno vidjenje, nije kritika drugih forumasa.

 

Pocetak teme: glupost i voajerizam, zaviranje u tudju intimu.

I opsesija "bogatima" i "slavnima," a to ima neke druge psiholoske korene. Verovatno bi to @DameTime bolje objasnila, no moje amatarsko objasnjenje je da kad je neko beznacajan a hoce da bude znacajan, lakse mu je da postane deo tog sveta ako zna privatne detalje onih koji mu vec pripadaju. To nema veze sa realnim zivotom, no mozda daje neki osecaj (tj. privremeni beg iz sopstvene beznacajnosti).

Ista stvar, da se desila komsijama - znalo bi par baba i pricale bi preko ograde. Eh, bogati i slavni, valjda mora da pricamo svi. 

 

Naravno, nisam mogao da izbegnem saznavanja o tome jer (manicno?) pratim vesti. Naslova (headlines) je bilo previse. Tako sam saznao da je pocelo na Coldplay koncertu. 

Eh, jebiga, tako je tema skrenula u muziku. 

Volim muziku, ali nikada ranije nisam znao za Coldplay. Ne pratim tzv. pop-kulturu, znam za neke izvodjace iz vesti ali ne bih mogao da prepoznam neke njihove pesme.

Jednostavno je: moj muzicki ukus je sirok, ide od renesanse i kasnije klasike preko jazza do rock'n'rolla, a ima i folk muzike raznih regija. Za one koji su stvarno MUZICKI radoznali, nadjite na netu i poslusajte Ladysmith Black Mambazo ili Los Olimarenos. 

Nemam vremena. Imam nekoliko stotina LP gramofonskih ploca (tehnika nepoznata madjima) i necu stici da ih sve ponovo preslusam pre smrti. I zasto da trosim vreme na neku novu pevaljku kad treba da opet cujem Soul Kitchen (Doors).

Za @Eddard, koji slusa svasta na radiju u kolima: dragi covece, ja ne palim radio u prevozu. Toliko volim muziku da mi odvlaci paznju, pa se koncentrisem na voznju. Muzika je za relaksaciju kod kuce, a voznja je da pazis kako vozis.

 

Nakon toga, tema je skrenula na pricu o braku i bracni/vanbracnim odnosima.

Opet naglasavam, ovo je licni stav i nije recept za sve ili kritika drugacijih!

 

Brak je dobra stvar u spektru opsteprihvacenih drustvenih normi i, vaznije, legalnih postavki. Vraticu se opet na licno iskustvo.

Mojem primitivnom i patrijarhalnom tastu je bilo lakse ako odemo na letovanje vencani neko da mu se "cerka vucara sa tamo nekim na Jadranu" kad ga tokom posete rodnom selu neko pita gde mu je cerka.

Ali, nije samo to.

Vec sam ziveo u USA kad smo se vencali (supruga iz ex-Yu). Supruga je dobila dozvolu boravka i rada ("green card") na osnovu vencanog papira. U nevencanoj zajednici, nemam pojma da li bi to i kako proslo. Jebiga, drustvene i legalne norme.

Kasnije, kad smo trazili kredit za prvu kucu koju smo kupili, banka je uzela u obzir zajednicki prihod. Kako bi izgledalo da nismo bili vencani, ne znam.

Nema veze sa licnom filozofijom, samo je "linija manjeg otpora" u drustvenim odnosima.

 

Pricanje o braku me dovodi i do dela teme gde se raspravlja o razvodu.

Opet, licni stav koji nikako nije univerzalno iskustvo.

Ja sam dete roditelja koji su se razveli kad sam bio 8 ili 9 god. star (ne secam se tacno). Star 66 godina (roditelji su vec dugo pokojni), jos uvek patim i nisam im oprostio. Istovremeno, ne znam koliko bi bilo sranja da su ostali u braku i koliko bi patila moja majka - ziveli smo u kuci mojeg dede i bake (po ocu) koji mamu nikada nisu prihvatili.

Gde je granica (ako postoji), gde je moja "sreca u zivotu" bitnija od njihove?

 

Eh, jos malo o braku (ili nevencanoj zajednici,isto).

Svi smo isti, muski i zenske.

Hehehe, ali nismo!

Nismo isti u mnogim aspektima. 

Isti smo utoliko sto svi imamo i vrline i mane. Sitna neslaganja treba prihvatiti. Krupna, grozna neslaganja su trebala da budu vidljiva i pre stupanja u ozbilju vezu i ko ih nije video treba da preispita samog sebe a ne partnera.

 

Mnogo bih hteo da kazem, ali necu da bude "esej" umesto forumskog posta.

Edited 3 hours ago by zoran59
slovca