Let's talk about - LOVE BOMBING
Temu smo nekako ugrejali pričom o narcisima i ova podtema se savršeno naslanja na nju. Nekoliko puta sam bila na udaru ovog fenomena, poslednji put pre nekoliko dana i bilo je dosta jakog intenziteta, pa odatle inspiracija da pričam o njemu.
Neka uopštena definicija love bombing-a bi glasila: preplavljivanje tj. zasipanje druge osobe, najčešće romantičnog partnera, pažnjom, poklonima i generalno afektivnim signalima. Mada to nije obavezno, ovo se češće dešava na začetku romantičnog odnosa, kada osoba koja vrši love bombing želi da se osigura da će privući i zadržati tu osobu koja mu/joj je predmet interesovanja. Love bombing uglavnom ukazuje da ta osoba poseduje nezdrave obrasce afektivne vezanosti.
Ovaj fenomen se dosta eksploatiše u pop kulturi i zapravo se često može naći u središtu zapleta romantičnih komedija. Znate one filmove kada glavnog junaka ili junakinju neko kroz ceo film juri u pokušaju da se smuvaju, iako nije preterano zainteresovan(a)? Ili kad muškarci kažu da ne j*** lep nego uporan?
Love bombing je naporan, iscrpljujuć i, mada u početku može delovati kao nešto pozitivno jer se neko trudi oko vas i jako je uporan, veoma brzo vam može postati neprijatno. I postaćete svesni da u tom ponašanju postoje neke "crvene zastavice".
Kakve ovo veze ima sa narcisima?
Love bombing se vezuje za osobe sa narcističkim crtama zbog svoje manipulativne prirode. Osoba koja vas bombarduje afektivnim signalima, komplimentima i poklonima ima za cilj stvaranje osećaja zavisnosti. Naći ćete se u krugu u kom očekujete da ona prema vama postupa na taj način i emotivno ste zavisni od toga.
Stvaranje emotivne ko-zavisnosti između vas dovodi do brisanja granica, što narcisu dalje omogućava plodno tlo za različite vrste emocionalnog manipulisanja, gaslighting i zašto da ne i neke druge oblike emocionalnog zlostavljanja.
Love bombing je samo prvi korak ka krajnjem cilju narcisa, a to je potpuna kontrola. Ne samo nad vašim emotivnim odnosom, već i nad vama samima. Love bombing otprilike toliko i traje, sve dok ne stvori emocionalnu zavisnost koja zapravo daje tu kontrolu.
Kako prepoznati love bombing?
Neki znaci i bihejvioralni paterni koji mogu ukazivati na to da vas neko afektivno bombarduje:
Osoba preterano brine o vama iako se poznajete veoma kratko
Daje vam poklone, često skupe i ekstravagantne, kakve ne biste očekivali u toku kratkog poznanstva
Konstantno naglašava i ističe kako ste vi sada par, treba da vodite računa jedno o drugom, imate jedinstvenu konekciju, sami ste protiv celog sveta, imate samo jedno drugo,...
Ističe kako ste srodne duše i svaku sličnost između vas koristi da to argumentuje
Ta osoba deluje savršena za vas, čini nešto što niko drugi nikada nije, sve deluje too good to be true
Obasipa vas komplimentima iako, racionalno gledano, nije imala dovoljno vremena da vas upozna kako bi tvrdila te stvari
Imate osećaj da vas konstantno "ubeđuje" kako treba da budete zajedno
U ovom tekstu je ovaj fenomen dosta dobro objašnjen + na kraju imate dodatne reference koje možete da pregledate: https://www.berkeleywellbeing.com/love-bombing.html
Još jedan solidan rad na temu: https://scholarworks.uark.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1000&context=hdfsrsuht
Moj primer love bombing-a
U pitanju je tridesetogodišnji muškarac kog poznajem preko društvenih mreža - pratimo se duže vreme i diskutovali smo par puta. Javlja mi se i počinje da me obasipa komplimentima.
Nastavljamo dopisivanje, pri čemu on nakon 2 dana komunikacije, svaku sličnost između nas dvoje - u interesovanjima, zanimanju, datumu rođenja, koristi da potkrepi tvrdnju da je suđeno da budemo zajedno. Sve to radi kako bi me ubedio da treba da izađem sa njim.
Na moju konstataciju da se ne osećam dobro, pita me da li je potrebno da mi donese nešto (?) Imajte na umu da se mi lično ne poznajemo. Odgovaram da nije potrebno, da bi u nekoj od narednih poruka rekao - ja i sada želim da brinem o tebi, ali to mi ne dozvoljavaš. Kada mu odgovorim da sama brinem o sebi, njegova sledeća poruka glasi - ne može to tako, od sada ću ja da brinem o tebi i ti o meni, tako je mnogo lakše i lepše. Primećujete definitivan, gotovo imperativan ton koji koristi, ponovo da bi me ubedio i to prikazao kao nekakvu objektivnu činjenicu.
Na moju tvrdnju da je potrebno vreme i upoznavanje kako bi se razvio takav oblik vezanosti, on odgovara - biće, ne brini, ne idem ja nikuda. Što je stvarno suludo "obećavati" osobi koju ne poznajete lično, jer postoji mogućnost da vam se taj neko uopšte ne dopadne kada ga bolje upoznate.
Ovo su otprilike najočigledniji znaci, mada bilo ih je još.
Kako sam razrešila odnos?
Otvoreno sam mu iskomunicirala da ne želim da izađem sa njim jer mi ne prija njegovo ponašanje. Primio je to prilično dobro, osim što je par dana kasnije ponovo pokušao da me kontaktira i ubedi. Ali, nije se mnogo potresao za nekog kome sam se navodno mnogo dopadala i jako dugo.
To je još jedan simptom love bombing-a, ta osoba ne nastupa iz stvarnog interesovanja za vas, već ima neki drugi cilj, svesno ili nesvesno. Samim tim ga ni odbijanje nije previše "zabolelo".
