VicOvi

[Div]

Devojka sa sela bila u Beogradu pa se vratila kući i priča drugarici:
-Bilo je super, upoznala sam jednog studenta.
-I, šta je bilo?
-Pa, malo smo se držali za ruke, malo ljubili, mazili, pa mi stavio penis..
-Šta je to penis?
-To ti je isto kao kurac samo malo mekše.

 

 

[Kronostime]

Seks sa Fatom

Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže:
- Ko je imao seks s mojim Fatom?
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! – začu se iz jednog ugla.

[Kronostime]

Kaže Mujo Fati : -Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

[Kronostime]

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
- Bolje oni nego ti!

[Kronostime]

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se rasbesneo, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je video pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to video poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!

[Down With The Sickness]

 

Pitali Bosanca jel bi jebo mečku za 100 maraka. 

 

Kaze "Ja bi, ali nemam 100 maraka"!

[duško matić]

[kalistenika u rutini]

Došla dva Piroćanca u policijsku stanicu da prijave nestanak žena.

Pita policajac prvog:

- Kako izgleda Vaša žena?

- Plavuša, zgodna, duge noge, velike sise, dobro dupe.

- Kako se zove?

- Zorica.

- A vi, kako izgleda Vaša žena?

- Pusti moju ženu daj da tražimo Zoricu

[Yoyogi]

Nismo bili u Grčkoj, nismo bili u Egiptu, nismo bilu u Tunisu, nismo bili u Turskoj na letovanjima.

Da promenimo, ove godine nećemo ići u Tajland.

[Kolbas]

Igraju se Maša i Medved u šumi i naidje drug Tito. Iznenadjen Medved ga pita:

- Odkud Vi, druže Tito?

- Kako otkud, boga ti? Došao sam po Mašu? 

- A vi ste Mašin deda?

- Ne, ja sam Mašin bravar.

[Golijat]

- Komšo,tuširaš li se ti posle seksa?

 

- Tuširam se,normalno

 

-Daj j*bi nešto,pocrkasmo

 

 

[mrd]

Ovo može u minijature.

Sent from my LM-G710VM using Tapatalk

[mrd]

Kad se čovek zbuni.

Sent from my LM-G710VM using Tapatalk

[mrd]

Kako se ovoga nisam setio. :p

Sent from my LM-G710VM using Tapatalk

[Constantin]

Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.
- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
- Srbin: Ovo su moje ribe.
- Policajac: Kako?
- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Policajac: Hajde.
Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
- Policajac: Hajde sad.
- Srbin: Šta?
- Policajac: Pa zovni ih.
- Srbin: Koga?
- Policajac: Pa ribe.
- Srbin: Koje ribe?

[Kronostime]

- Dobar dan...
- Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
- Ne, zašto pitate?
- Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
- Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

[Div]

-Jel si se stvarno oženio bliznakinjom?

-Jesa.

-Kako ih razlikuješ?

Spoiler

-Brat joj ima brkove.

 

 

Edited November 29, 2019 by Div

[Kronostime]

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Izvolite.
- Jeste li pili nešto, Arhangele?
- Koji sad Arhangel?
- Pa Mihailo, tako piše?
- Ej, to mi je ikona u vozačkoj!

[Sunshine State]

Kopao Lala u ataru, na njivi i naidje neki covek biciklom. Pita covek Lalu:

- Izvinite, znate kako da stignem u Moshorin?

- Ta kako ne bi znao! Krenes 'vamo levo, ides do onog drveta,....ne, ne, cek, cek....ides 'vamo desno, pa do djerma....ne, ne, cek, cek..

Gleda covek Lalu, pa pita:

- Znate li vi uopste kako se stize u Moshorin?

Kaze Lala:

- Pa znam, ali ja kad bi' is'o u Moshorin, ne bi' nikad kren'o odavde!

[Kronostime]

Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

- Mujo, bolan, šta t' je?

Mujo uzdahne:

- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...

Fata otvori prozor i zaviče:

- Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

- Mujo t' neće vratit' pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

 

Edited November 29, 2019 by Kronostime

[Tomiprunet]

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.

Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.

Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

[Sunshine State]

Sin pita tatu:

-“Tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo?

- “Sine, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, štiti od sunca”.

- “A ova haljina, koju nosimo?”

- “Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.”

- “A ove cipele koje nosimo?"

- “To su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca.”

- "Pa koji qrac onda zivimo na Ilidzi?"

 

[Amigo]

 

 

Edited December 8, 2019 by Amigo

[Constantin]

[Kronostime]