Blade

Pitao sam te nesto za to ,,druze", pa ako možeš da ispoštuješ. Hvala veliko! Znas dobro na sta sam mislio, kad sam napisao ,,tvoj forum". Nisam prihvatio i nisam promenio stav, ako na to misliš. Pokusavam da te razumem, ali ne ide mi nesto. Dalje da objasnjavam...Nema potrebe, a ni svrhe. Kome je na pravi način shvatio, shvatio me je. Ko nije, nije.

Ako bi bio ljubazan, nemoj to ,,druze", drugovi su, hvala Bogu, otisli. I ne vratili se. Jesam skrenuo sa teme, preuzimam odgovornost, Nije bila namera trolovanje. A ovo sa kocenjem,...Malo o svom ponasanju i izrazavanju povedi racuna. Ako sam time prekrsio pravila foruma, to mozes lepo da mi kazes. A ne ovako kako si ti uradio, Ja sam razuman covek. Tvoj forum - tvoja pravila. Postujem pravila svakog mesta na koje sam dosao, pa cu i ovog. Ako ne mogu, necu ga posecivati.

Žao mi je zbog svega toga sto ti se desilo. Stvarno mi je zao, ne kazem pro-forme. Vecina ljudi bude oštećena, svi takvi koje sam upoznao su bili vise ili manje, ako vi niste, svaka vam cast. Mada, pazljivo sam procitao tvoj post i ne bi rekao da nije. Ali to sta bi ja rekao, nije vazno. Ako ti kazes tako za konkretno ovaj slucaj, onda je tako. Nema generalnih standarda, ima preduslova za dobro i lose. Lakse je uspeti sa dobrim preduslovima. Ali dobri preduslovi ne garantuju ništa. Lakse je detetu iz stabilne porodice, koja ga podrzava, da uspe u zivotu, ali nista nije garant da to dete sutra nece postati nešto loše.Moj drug iz Srednje skole, sa 32 godine je ostao bez oba roditelja, imao i druge probleme i imao je mnogo losiji start od mnogih i sve je to na njega ostavilo oziljke, a sportista je i uspesan porodican i poslovan covek. A znam i skoro pa kontra-primere.

Necu da ti odgovorim taksativno, zato sto smo mnogo zabrazdili. Ali hajde da jos jednom probam...Sto kraće. Zrtva naravno nikada nije kriva za nasilje, ali moze da uradi ono sto je do nje, da ne postane zrtva. da se edukuje da na vreme prepozna nasilnika i kao takvog ga vidi, a ne kroz ruzicaste naocare. Gledaj, nemam takve u svojoj okolini, koji su tome skloni, nisam ni ja takav. Ali to ne znaci da sam rastao u saksiji i da ne znam da to postoji. Pocenjujes me, ali dobro. Da, ljudi razlicito reaguju na traume. I zene i muskarci. Neko brze krene dalje, nekome treba vremena. Neko nece da krene dalje - sto ti kazes, mozda nece da ima partnera. Da, opet ja, jbt...Znas, ja nisam mizogidan muskarac, pa ako sam i pogresio za tvoj pojam, razumi me. Mizoginija nije shvativa mom razumu, koji god da je razlog. A nije mi ni utkana vaspitanjem. Desi se, strast, ljubav...pogresi čovek. Svako ziv gresi. Jeste njegova odgovornost! Da je drustveni sistem patrijarhalan, nisam bas saglasan. Saglasan sam da nije na zadovoljavajucem nivou za vreme u kom zivimo, ali nije patrijarhalan. U firmi gde radim, zene su na mnogo pozicija menadzeri, direktori, rukovodioci. Ima jos primera, ovaj mi je prvi pao na pamet. I neka budu svuda zene, ako su sposobnije od muskraca u obavljanju nekog posla, nemam nista protiv. Ako vec nisi, zelim ti od sveg srca (zaista) da se ostvariš u emotivnom smilsu, onako kako ti to zelis i onako kako ces ti bi srecna. Da li ce to biti sa partnerom, bez njega, sa decom, bez dece...nije važno. I nisam ti to rekao, eto da ti kažem. Nema generalne sigurnosti od nasilja. Ne treba ignorisati traume, treba na njima raditi, ,,leciti" i se od njih. I truditi se da one ne ostave ili da sto manje ostave posledice na nas. I pozitivno ih iskoristiti, da ne napravimo nove greske. Svakako da traume nisu smisao naseg postojanja.

Ne, ne prebacujem krivicu na zrtve. Ja nisam manipulator. To mi ti nameceš, ali meni niko ništa ne može da nametne. Ne razvodnjavam pricu, nego ne mogu krace da objasnim. I ne kao iz dobre namere, moja namera je dobra, mozes da mi verujes, mozes i da mi ne verujes. Ja zelim da objasnim da zrtva, tacnije da ne bi postala zrtva nasilnika, treba da ume, zbog svog dobra i sigurnosti, ranije da ga prepozna, a ne da ga idealizuje i tesi se pricom: ,,Pa on je u sustini dobar". Ljudi su na tu temu veoma malo edukovani. Zrtva nije kriva sto je postala zrtva, taman posla, ali daj da uradimo sve da sto teze to postane. Ili jos bolje - da ne postane. Daj da sprečimo, koliko možemo. Onaj ko ti preti, zastrasuje te, ucenjuje te, ne postuje tvoje granice i realne zelje, ogranicava te,...ne postuje te kao slobodno zivo bice, neka ima 1000 dobrih osobina na tu jednu losu, za sada onako podmuklo pritajenu, on nije u sustini dobar, on je i 90% slucajeva pritajeni nasilnik. To pocinje sa malim stvarima, a ti se polako krckas, teseci se i gledajuci dobre strane, kojih je sve manje kako vreme ide, a losih sve vise i ukrckas se. Ne ti, nego tamo neka zena. E, hajde da se edukuje ta zena o tome, a i da edukacijom sprecimo da neki postanu nasilnici. A ako su vec postali, da ih sakcionisemo pre nego sto izvrse nasilje ili dok je u pocetnoj fazi. A to mozemo samo ako ih na vreme prepoznamo, odnosno prepoznaju ih oni na koje su se namerili. A ne da dodje dotle da neka zena dozivi nasilje ili mozda najgore, da bude ubijena. Mi onda nasilnika mozemo i da ubijemo, ali time zivot ove zene, zrtve nasilja, necemo da vratimo. Ako smo se sada razumeli drago mi je. Ako nismo, odnosno ako i dalje mislis da hocu da prebacim krivicu na zrtvu i ostalo sve sto si navela, dalje da pricamo - nema smisla. Moj cilj je da se osoba edukuje da ne postane zrtva i da se nasilnik prepozna i sankcionise pre nego sto mu neko postane zrtva i uopropasti ili oduzme neciji zivot.

Ne moze da ne bude nikakvih problema kada su roditelji razvedeni. Moze da ih bude kod nekoga manje - kod nekoga vise, dodatno uzrokovanih razvodom. Ali bitno je i da i tada dvoje ljudi budu pametni, ako su vec odlucili da je to najbolje (najmanje lose) za oboje. A problema ima svuda i u najsrecnijim brakovima. Ne postoji covek kao individua ili drustvena zajednica koja nema probleme. Samo je problema raznih vrsta, neke vodis kao normalne, pa resavas, to je deo zivota. Do onih koji su ekstremi, za neke (vecinu) si sam ili dobrim delom sam kriv. Za los brak koji je osudjen na razvod nikada samo jedan nije kriv, bar malo je krivica i ovog drugog. Svakako da u zivotu ne postoje standardni i pravila, to sam saglasan, ali da mi kazes: ,,Dete sam razvedenih roditelja ili izgubio sam roditelje (nedaj Bože nikome) kao vrlo mlad (ili nesto slicno) i to na mene nije ostavilo nikakve posledice",...Da si od kamena, to je nemoguce. Jer, ti si covek - nisi robot. I da te nikada nije zabolelo sto tvoja porodica nije na okupu? A ja tebe necu da ubedjujem u to, ne pada mi na pamet. Tvoji roditelji su to uradili na najmanje bolan nacin, nisu hteli da produbljuju agoniju i prave situaciju gorom od onoga sto jeste. Dali su maksimum da se to sto manje na tebe odrazi. Isto kao i ti sa tvojom bivsom suprugom. Ja nisam za razvod, ako ikako postoji mogucnost da se bracni zivot nastavi i rese problemi, ali ako je vec doslo do situacije da je nemogucnost zajednickog zivota, onda daj da to bude normalno i civilizovano, bez problema dodatnih, kojih ne mora da bude. Ako smo vec upropastili ono sto smo, daj da ne upropastimo jos. Posledice razvoda mogu maksimalno da se ublaze, da ih nema...Bar ja nisam upoznao razvedenog coveka ili dete razvedenih roditelja na koga to nije ostavilo trag. To sto je neko dete iz takvog braka sportista, uspesan poslovni covek, prijatan za komunikaciju, stabilan, dobar kao covek,...Ne znaci da to na njega nije ostavilo posledice. To je suvise bolna stvar da ne ostavi posledice, kako god da se okoncalo, neka je na najcivilizovaniji moguci nacin i bivsi supruznici ostali zbog dece u maksimalno korektno mogucim odnosima.

Ništa prepisano, sve je formrano na osnovu mog iskustva. Nema copy/paste. Ko ima drugačije, ne branim. Upotrebio sam pogrešan izraz. Dete treba da ima i oca i majku. A ne mora. To je adekvatniji izraz za ono što sam želeo da kažem. Svako dete razvedenih roditelja koje poznajem, vuče neke manje ili veće traume iz tog razloga. A to dete za to nije krivo. Isto važi i za one koji su rasli u nestabilnim porodicama. Niko I nista ti ne garantuje dobar odgoj dece, ali kada nemaš preduslov za probleme u tom smislu, mnogo je lakše. Neko ima sve, pa upropasti decu. Ima i tih slučajeva. Opet, ako je loše, a moze da bude manje loše, daj da bude manje loše. Ako imaš loš brak I živiš sa osobom koja ti ne odgovara ili još gore psihopatom, koja te koči i upropastava ti zivot, nije ti pomoc, nego odmoc,...A pokusao si sve sto si znao i umeo, da se taj brak spasi i nije uspelo, razvedi se. Manje ce biti i posledice po dete, ako raste kao dete razvedenih roditelja, nego dete u porodici gde je stalno svadja, tenzija i tuča. Neki ljudi to odrade tako da bude najmanje lose i poštuju svoje obaveze i posle razvoda. Neki prave probleme i tokom, a i posle razvoda.

Sada si kontradiktorna. Dok ne skontas, ignorises red flags. Pa koliko red flags ti treba da skontas??? I gde je granica da mozes da iskocis iz serpe i posle koje ne mozeš? Nema zanemarivanja i odbijanja na glupost, nego sve analiziras. Nešto što ti se učini da možeš da odbiješ na glupost i jer je uglavnom dobra, baš može da bude znak nekih losih stvari. Svemu tome te uci iskustvo, to tesko mozes da znas kao bas mlad u prvim vezama. Ne pojednostavljujem problem, samo ne filozofiram bespotrebno i ne cinim nesto komplikovanijim nego sto jeste. Drugu osobu, sa kojom si u pocetnoj fazi veze i mislis da udjes sa njom u vezu, treba da slusas, sve ce sama reci, reci ce njeni postupci, ne postoji idealan folirant, svako se oda nekom reci ili postupkom. Ljudi u sustini svojim recima i delima sve o sebi jasno kazu, samo treba da im das priliku. Manipulatori jesu vrsta spihopata i odlika manipulatora jeste da zrtvi nabijaju osecaj krivice, odnosno da oni ispadnu zrtva, a zartva nasilnik. Samo se i to lako prepoznaje. I ljudi uglavnom prepoznaju, ali zanemariju, jer je ,,uglavnom dobar", a posle kada djavo dodje po svoje, bude - JOJ !!! Nisam rekao da problem ne postoji zato sto ja nisam okruzen takvim ljudima! Nije tacno ni ovo sto si rekla posle toga. Vidim taj problem i on postoji u drustvu - kao sto je i potrebno da mu se više paznje posveti. Vise je i posveceno, nego ranijih godina, ali jos uvek ni blizu zadovoljavajuceg nivoa. Ne znam da li se nas dvoje ne razumemo ili ima neki drugi problem. Daleko sam od tinejdzerskih godina, prosao sam ih odavno. U to vreme - nasilje u porodici je bila skoro pa tabu tema. Zene su krile da ih muzevi zlostavljaju, jer ih je ,,bilo sramota". A da ne kazem da je tuca dece bila sastavni deo vaspitanja kod vecine roditelja. Tada se samar i udarac kaisem nije vodio kao nasilje nad decom od strane roditelja. Vreme u kome nisi smeo da kazes kod kuce: ,,Uciteljica mi je lupila cusku", nego si molio Boga da ne kaze roditeljima da i od njih ne dobijes. I da, ne smatram da je to tada valjalo i nemam teoriju: ,,Tad se znao red, ovo sada se ne zna ko pije, a ko placa", kao što imaju neki. To sto je bilo tada - bilo je, sada je drugo vreme, metode vaspitanja su valjda napredovale, kao i medjuljudski i medjupartnerski odnosi. Rekoh, hajde jos jednom, cuo sam to. Ali ja zenu ne dozivljavam kao svog slugu i psa, da joj kazem gde joj je mesto. A onaj ko tako kaze zeni i zena to trpi, veci je problem u njoj, nego u tom nekom. Svojoj supruzi nikada ne bi rusio dostojanstvo na taj nacin. Jel bi ti mozda od strane svog supruga to dozvolila? Ako je nosila mini suknju u bukvalnom ili figurativnom znacenju, ne sme da bude razlog za nasilje. Ali isto tako, ako meni iz mog nekog razumnog ili nerazumnog razloga smeta sto ona nosi mini suknju, to ne moze da mi smeta posle 10 godina braka, to sam valjda video u prvim mesecima veze. I treba tada da vidim da mi to smeta, a ne posle 10 godina braka. Ali ja nekako, nemam obicaj i nikada nisam imao obicaj da menjam druge ljude, nebitno o kome se radi i koju vrstu odnosa imam sa tom osobom. Takva si - kakva si. Takvu te prihvatam ili ne prihvatam. Ne treba da da reagujes na prvu loptu, ali posle nekog vremena podvuces crtu i kazes: ,,Ovo mi odgovara, ovo ne, sta preovladjuje,..? A te stvari koje mi ne odgovaraju...Da li su to stvari koje ja mogu da prihvatim i da se tome prilagodim? Ako procenis da ne mozes, nije sramota. Jednostavno si svestan sebe. Postoje stvari koje nisam mogao da prihvatim ni kao mlad, ne mogu ni sada. To ne znaci da je ta osoba losa, mozda je najbolja na svetu, ali jednostavno mi ne odgovara, a ono sto mi ne odgovara, necu da trpim, necu ni da pokusavam da menjam, od toga nema nista. Moze nesto malo, ali da ti menjas crte licnosti te osobe na primer, od toga nema nista. Na primer, od coveka koji voli da izlazi stalno, ne mozes da napravis kucnu buvu. To je osudjeno na propast i ne treba trositi ni vreme te osobe, ni svoje. A ljudi cesto nastave, jer ,,uglavnom je dobar", a žaba se kuva i kuva...Dok se ne skuva.I još nesto...Ljudi isto, uglavnom ne umeju da prihvate da ih neko nece. Neces me - neces me. Moze da mi bude tesko, ali to je moj problem. Tebi hvala sto me nisi zavlacila. Nisam rekao da ne postoji takva ,,kultura", kako je ti zoves, u Srbiji, ali ljudi oko mene i ja ne gajimo takvu ,,kulturu". To sam rekao. Taj problem naravno postoji u ovom drustvu. Imam pitanje za tebe: Da li je tebi normalno da klinka (za mene klinka) od 16-20 godina seta sama skoro gola nocu u 2 sata i onda se cudi, ako joj neko dobacuje, zvizdi, svira kolima, nabacuje joj se, pokusa da napadne ili u tome uspe? Bolesnog i nekulturnog sveta, uvek ce biti, koliko god da je strog zakon i kultura na visi nivo podignuta. A tada je vreme za taj svet ili tacnije, to nije ni polusvet. Ne opravdavam nista od tih dela, nego naravno veoma osudjujem. Ali ima li ta devojka roditelje? Jel ima nekoga ko brine za nju? U toj situaciji i da nemas para, uzmi taksi, kuci ti valjda roditelji imaju para za toliko. U svakom slucaju, to manje kosta od rizika koji nosi ova prva varijanta i u najcivilizovanijem drustvu.

Zena nije pas, pa da joj je nedge mesto. Bar ja zenu tako ne dozivljavam. Zene se vise uglavnom bave kucnim poslovima, ukljucujuci i spremanje hrane, ali nije im mesto u kuhinji. Ako se zena bavi kucnim poslovima, treba da se bavi jer hoce, a ne zato sto joj se to namece. Isto kao sto se ja bavim popravkama u kuci, oko kuce, kola i svega drugog, brinem se da ozbezbedim sta treba za kucu i porodicu, pa mi nije mesto u radionici. Iako dosta vremena tamo provodim. Da li ja mojoj supruzi treba da kazem: ,,To i to moras da uradis", ili ona meni? Svaki bracni par ima svoj nacin kako funkcionise. I nikada necu reci npr. za tvog muza da je papuča, ako vi funkcionisete tako da on usisava kucu i kuva rucak, a ti se bavis nekim drugim stvarima. Vi tako funkcionisete i to je to - ja to tako vidim. Da se salim i na svoj racun i na racun ljudi koje volim i oni isto tako - to je ok. Da vredjam i omalovazavam nekoga - nije ok. Cak, iako on moju salu dozivljava kao vredjanje, ja se tako sa njim vise ne salim, jer postujem njegove granice, a ne ubedjujem ga da je to samo sala i da on ne treba da se ljuti. I obrnuto. Ne mozes ni da se salis isto sa svima, kako sto ni sve drugo ne mozes isto sa svima. Ni mizogenija, ni mizandrija ne mogu da budu vodjene kulturom...Kakva je to kultura koja te uci da mrzis nekoga zbog toga sto je suprotnog pola od tebe? Moze to da zove kako ko hoce, ja nikome nemam nameru da branim, ali za mene to se zove debilizam. To je nametnuta pogresna vrednost u kulturi, ako je u nekoj ima. Naleteo jesam, nisi me razumela, ali kazem da u svojoj okolini nemam takve muske osobe, niti sam ja takav. Nemam kontakt sa takvima. To su za mene bolesne osobine i ne zelim da budem u drustvu takvih. Ako te interesuje kakav si, uglavnom si prosek ljudi sa kojima provodis mnogo vremena. Mozda je i to predrasuda, ali ne mozes da budes mnogo drugaciji od onih sa kojima mnogo vremena provodis.I to znaci da ti vecina osobina tog coveka odgovara, mnogo vise, nego sto ti ne odgovara. Bar 4 od 5 osobina. Ne mislim da zensko dete manje vredi nego musko, samo zato sto je zensko. Ok, imas sina, taj tvoj sin ce se ozeniti, pa i ta zena sa kojom se on ozeni je necije dete, koje je neko odgajio i zrtvovao se kao ti za tvog sina i jel ono manje vredno? Čuo sam naravno i seksističe komentare i video seljake, ne zivim u saksiji. Ali opet kazem, u svojoj okolini, nekako nemam takve ljude.

Naravno, teže je iskomunicirati pisano.Ja sam se potrudio da pojedinostavim i mislim da je u globalu tako, ali nisam isključiv i rekoh da varijacija na ovu temu uvek ima. Menjaju se ljudi, uce, neki nauce, neki ne. Neki nauce posle jedne greske, nekima ni 10 nije dovoljno. Neki smo bolji, a neki smo lošiji djaci skole zivota. Ovo sto sam oznacio u citiranom postu jeste objasnjenje feminizma, saglasan sam. Ovo sto sam podvukao - to nije radikalni feminizam, nego mizandrija. To je mentalni poremecaj, kao sto je zenomrznja isto to. Zamisli, prevarila te je zena ili ti ucinila nesto drugo ekstremno lose delo i sada ces ti da mrzis sve zene ovog sveta - to nije normalno. Da, losa veza - razvedi se, raskini. Ono sto ne valja sada, ni kasnije nece da valja. Da li si sa nasilnikom ili mentalno poremecenom osobom , brzo ces da vidis. Ako si sa mentalno zdravom osobom, super, prvi veliki korak si prešla. Ali to ne znacid a ce ta veza da bude uspešna. Za vecinu stvari morate da budete kompatibilni sami od sebe, sto se tiče nekih razlika, prilagodicete se, nesto ce se istolerisati, nesto nece ni smetati. Ali veza dve mnogo razlicite osobe, uglavnom je osuđena na propast. Na primer, uglavnom iskljuciv introvent i uglavnom iskljuciv ekstrovent, tesko ce da opstanu. Ali, da li ti je veza losa ili dobra - to vec vrlo brzo da vidis, ne brzo kao to da li si sa nasilnikom, koliko god se on dobro folirao, ako mnogo provodite vreme zajedno, mora na necemu da se oda. Na primer, ako si sa devojkom u vezi 3 godine i onda ste otisli na letovanje i tamo se posvadjali, a onda je ona razlupala hotelsku sobu i napravila haos i ti si tek tada shvatio da ona nije normalna..Onda ni sa tobom nesto nije u redu.Pa prijatelju, gde su ti oci bile? Jesi ti tu devojku 3 godine slusao sta je pricala, kako se ponasala,...Jesi razmisljao o njoj? Sta si radio sa njom 3 godine? U prvih nekoliko meseci veze se te stvari vide, ako zelis da vidis, a ne kada se udas/ozenis i dobijes decu. Moze i tada da se prekine, ali su posledice vece. I neko je njih spreman da izdrzi, neko nije. U nasoj zemlji je jos teze, jer zakon ne funkcionise u tom smislu kako treba. A retki su normalni ljudi, koji su shvatili da nisu jedno za drugo, bez obzira dokle su stigli i jednostavno ne vide sebe dalje u zajednickom zivotu. I sednu i kazu: ,,Daj da ovo resimo najmanje lose za oboje i decu, ako ih imamo". I svaki dobri bivsi supruznici, uglavnom su dobri zato sto su shvatili da je tako u toj situaciji najbolje za njih zbog dece, a ne zato sto ih je zakon naterao da moraju tako. Slaba vajda kod nas od zakona.

Ako hoces da resis nesuglasicu, prvo sto moras je da budes spreman na argumetovani dijalog i pokazes veliku zelju za resenjem. A to znaci da ces i ti morati da napravis i neke ustupke za drugu stranu, a ne samo da ih od nje dobiješ. Isto mora i druga strana, na primer tvoj supruznik. Nema sebicnosti, sujete i egoizma, to nije dobar put. A na coveka koji nece da te cuje, ne treba da trosis svoje vreme, to je unapred izgubljena bitka. Danas nece da te cuje, sutra ce da bude rasprava, nakosutra svadja, onda verbano, pa fizicko nasilje i onda...da ne kazem gde i sta. A riba smrdi od glave i treba da se krene od toga gde je sve lose pocelo, a ne kada dodje do nasilja, tada je kasno.

😄 Dozvole tog tipa ne izdajem, na pogresan salter su te uputili. Za mizandrijom nema potrebe, nego treba da naucis iz prethodnog loseg iskustva, a da ga ostavis za sebe i kreneš dalje. I ovaj put si pametnija, pa ces boljeg partnera da izabereš. A taj tvoj bivsi partner, koji te je mucio i maltretirao na bilo koji nacin, ne mora da bude fizicki, za to si delom i sama kriva. Svojevoljno si usla sa njim u vezu, nisi procenila dobro. Mizoginija - zenomrznja - takođe je poremecaj licnosti. Bivsa zena/devojka/svalerka te je maltretirala i radila ti druge lose stvari...I ti sada mrzis ceo zenski rod zbog toga ili zbog toga sto su zene, nekog petog razloga? Ti si onda u problemu i treba da trazis stucnu pomoc (to nije sramota), pa tek onda da stupas u vezu sa drugom zenskom osobom. Ta druga zenska osoba tvoje frustracije zbog prethodnog loseg iskustva, ne treba da trpi, ona za to nije kriva. Voleo bi, ako mozes da mi kazes, gde su to sistemski podrzani? U mojoj siroj i uzoj okolini nisu, a ako bi bili, to bi se ozbiljno sankcionisalo. Zao mi je. Nije mi ni zadnja namera bila da te ovom pricom potsetim na to, a ni pod razno nesto gore. Znas kako, deca su surova, jos u vrticu. Mnoge stvari idu iz kuce, a i od mnogih losih stvari koje se lako usvajaju, roditelji ih ne odvracaju. Na primer - igra se dete, padne, povredi se - da mu se druga deca smeju, to ocekuje kao normalnu reakciju. A iznenade se kada neko pridje da ih pita: ,,Da li si povredjen/a" i pomognu mu da ustane. Zdravorazumno - trebalo bi kontra. Ja sam imao drugara, kada sam bio dete, koji je kao mali izgubio oca i starijima, a i jacima od sebe je uvek bio meta i lutka za maltretiranje i izivljavanje. A zasto? Zato sto nije imao oca da ga zastiti. Drugi drugar iz detinjstva - dete razvedenih roditelja - ostao sa ocem, celo detinjstvo i rana mladost bez majcinske figure i dan danas ima posledice od toga. Dete mora da ima i oca i majku. A mladi ljudi se danas suvise lako odlucuju na taj korak. Dvoje ljudi - moraju prvo da budu normalni i zreli, drugo - da budu kompatibilni jedno za drugo, trece - da budu sposobni da odgaje dete, da bi mogli da imaju dete. A ne da imaju dete, jer im je vreme. I posle problemi i sa detetom i medjusobno, razvod, pa to dete bude problematicno i tako dalje...Zivimo u veoma zeznutom vremenu. Naravno da su zivotne price kompleksnije, ali rekao sam sustinu, u globalu, najkrace moguce. I varijacija na temu i tek kako ima. Pokusavam, tesko mi je da zamislim takvog, jer ih u svojoj okolini nemam i ja nisam takav. Čekaj, upoznao si valjda tu zenu pre braka, znao si kakva je, sta voli, sta ne, sta tebi kod nje odgovara, sta ne i sve ostalo...Da izvines, koji si je moj zenio, ako ti ne odgovara? I sada bi ti da je menjaš po sebi, a ako nece da se menja prema tebi, ti ces da je maltretiraš i mučiš? NE !!! To ne smes! Nego ima dva puta. Ili ces e razvesti ili ces da trpis sve to i prihvatis je takvu kakva je, ako si procenio da je tako manje lose za celokupnu situaciju. Isto vazi i za nju, da je obrnuta situacija. A ne da se iznova i iznova svađate - onda se bolje razvedite, to nije zivot. Nadam se da se sada na pravi nacin razumemo. Nasilje ne opravdavam ni od takvih, ni od ,,jadnih - isprovociranih". Za nasilje ne postoji opravdanje!!! Ne, nisi me razumela i izvukla si iz konteksta. Nasilje se desava iz raznih razloga i ima raznih vrsta nasilja - a ne sme ni iz jednog razloga da se desava i nista ne sme da bude opravdanje za nasilje. Ni za kakvo, a ne samo fizičko. Nasilje u porodici, bracnim i vanbracnim zajednicama je bitna tema za danasnje drustvo i mnogo vise paznje treba da joj se posveti u smislu obrazovanja o tome i prevencije toga. Svest o tome, nije ni blizu zadovoljavajuceg nivoa. Iz tog predmeta u skolu, koji sam rekao da treba da se uvede, treba da se uci i o tome. I zakon da se pooštri za to i da se bolje primenjuje. Bolje, nego sto je bilo pre 20-30 godina, ali je i dalje u velikom zaostatku. Pa, ljudi cesto mesaju feminizam i mizandriju. Ili Feminizam i gamofobiju ili mizogamiju. Feministkinje su zene koje se bore da ne budu degradirane u odnosu na muskarce na onim poljima na kojim to u danasnje vreme realno ne treba da budu samo zog toga sto su zene i te granice im nije odredila priroda, nego drustvena zajednica u kojoj zive. Kako u poslovnom, tako i u privatnom smislu i bore se protiv nasilja nad njima u realnom smislu. Feministkinje nisu zene koje mrze muskarce - to su mizandristkinje i nisu zene koje su protivnice zivotnih zajednica, bracnih ili vanbracnih - to su mizogamistkinje. I dodacu jos nesto, mnogi problemi koji su tema ove price, dolaze iz razloga sto su ljudi emotivno neobrazovani i nedovoljno socijalizovani, pa se onda prave pogresni izbori partnera, cesto i pod nekim drustvenim pritiskom, mislim na oba pola i onda posle ovi problemi, oni problemi...Sve to nikada nece nestati, uvek ce ga biti, kad pogledas, nemoguce je da iskorenis. Uvek ce se naci u masi neka poremecena budala. Ali treba da se radi na konstatnom smanjenu i sankcionisanju toga. Edukacijama i dece i odraslih i strogom primenom zakona u tim situacijama. Za dobar brak,pored ovoga sto sam vec bio naveo, potrebno je ogromno medjusobno poštovanje. Ne smes da bude sebican i proracunat sa tom osobom sa kojom zivis i morate da budete tvrđava koja svemu odoleva. Problema, unutrasnjih i spoljih ce uvek biti, ali je bitno kako im se pristupa. Brak mora da se neguje i cuva od strane oba supruznika. Onda se lakse prevazilaze i krize i sve drugo lose sto naidje. I bitno je ono sto vas dvoje osecate, a ne ono sto drugi vide.

Nije to moja projekcija, nego se nismo razumeli, cini mi se. Feministkinje nisu zene koje mrze muskarce, nego zene koje se bore da ne budu degradirane u odnosu na muskarce, sto je u redu. Ako neku zenu fizionomija tela ne sprecava da bi se bavila nekim poslom, ako se na pravi nacin razumemo, da bi se obrazovala i sve drugo, ne treba da bude degradirana u odnosu na muskarca, samo zato sto je zena. Jednaku sansu treba da imaju. Na poslu si sposoban ili nisi sposoban za neki posao, a da li si ti zena, muskarac, pe..r, lezbejka, oblacis se ovako, onako,...nesto drugo sto veze nema sa tim poslom realno, to me zanima. Budi sta hoces, ako to ne utice na posao, to je tvoja stvar. Verujem, ali lagao bi te, ako bi rekao da to me zanima. Ja mislim tako, misljenje sam iz iskustva formirao. Nikada nisam robovao misljenju vecine, svoje sam uvek imao i ono ne zavisi od toga sta vecina na nekom mestu misli. Dok nikoga ne vredjas licno, na svoje misljenje imas pravo. Najteze je od sebe da se podje i uvek je lakse da je kriv neko drugi. Lakse je reci i tesiti se time: ,,Ja sam bio dobar i sve sam joj dao, a ona je mene ostavila i ona je djubre,, , umesto da kazes: ,, Ja sam kriv, zato sto sam napravio pogresan izbor za sebe,, , na primer, mogu i drugi razlozi da budu. Na neke stvari ne mozes da utices, ali na mnoge i mozes. Na primer za pogresan izbor partnera, ljudi sa kojima provodis vreme i slicno, ako ne valjaju, sam si kriv i na to si i tek kako mogao da utices.

Ima vremena da spremimo utakmicu sa Barselonom. Nas je sada najveci problem nedostatak jos jednog igraca na poziciji 5. Koji god god od tri povredjene petice, da nam je u timu, mnogo bi znacilo, posebno u odbrani. Mozda ce da zvuci prepotentno, ali kada se sabere i oduzme sve, Zveda je blagi favorit protiv velike Barselone. I to mora da se iskoristi, moramo da ih napadnemo. Da oni budu ekipa koja se brani, a ne mi, ako me razumete. Zvezda je sada ekipa koje se svi u Evroligi pribojavaju i znaju da, da bi se Zvezda pobedila, mora da se odigra vrhunski, najbolje sto se moze, a da se Zvezda natera na mnoge greske. Zvezda je sistem, koji je naucen da moze da igra bez bilo kog igraca, a to je najvise zasluga trenera. Videli ste sta znaci Nwora za tim na utakmici sa Olimpijakosom. On nije lider tima, ali je skorer i konstantan. I ekipa je uspevala u velikom broju utakmica da nadomesti njegovo odsustvo. Sto ste takodje videli. Nikakva mastanja o F8, F4, trofeju Evrolige...Utakmicu po utakmicu. Sada imamo odmor i priliku za neko osvezenje ekipe, a onda sledi paklena dva meseca, tek posle kojih cemo otprilike moci nesto da prognoziramo, ali i tada ce jos uvek moci svasta da se promeni. kao sto se i prosle sezone promenilo. Posle KRK, kao balon smo se izduvali. Odjednom je nestao duh ratnickog tima.

Od pocetka sezone se videlo da ce ovo biti najzanimljivija sezona Aba lige do sada. Nikada vise klubova koji igraju evropska takmicenja. Manja je razlika u kvalitetu izmedju njih i klubova koji ne igraju. I dalje je velika, ali ne kao sto je pre bila, tako da i oni imaju vece sanse da iznenade favorite, odnosno klubove koji igraju evropska takmicenja. Posle duplog kola u Evroligi i drugih problema koje moze da ima evroligas, neka Igokea, Bosna, Bec, Kluz,...I tek kako protiv njega ima svoju sansu za pobedu i to je sve, samo ne unapred dobijena utakmica za evroligasa. Za evroligase, sve je manje utakmica, koje ce da se ,,odrade,,. A utakmice izmedju dva evroligasa ili evroligasa i nekog drugog kluba koji igra neko drugo evropsko takmicenje su uglavnom kosarkaski zanimljive i tu je sve moguce. Od ,,razbijanja,, do drame, svaki scenario je moguc. Ne pricam o ,,Vecitom derbiju,, , to je posebna utakmica bila i ostace, koja god da je situacija sa dva kluba.

Samo neka navijači rezultata i instaliram navijači dodju u manjem broju, da ima više mesta za nas zaludjene, koji ne napuštaju halu na 3 minuta do kraja kad se gubi, nego ostajemo i posle kraja, kao kada se pobedi. Kad se Zvezda voli - svi su dani ponosni i slavni.

Salu na stranu kolega, tom spansko-meksicko-turskom serijom ne mogu da se bavim. Jedino čime ću da se bavim u vezi njih je da ih pobedimo u derbiju koji dolazi. A on nece da se pobedi sam, bez obzira na njihovu situaciju, da je 100 puta gora.

Kad sam gledao utakmicu protiv Zadra iz prvih redova ,,Pionira", gledao sam sta radi Odzelej i mislio:,,Da li je moguće da je ovako fizički snažan igrac ovako beskoristan na terenu. Da nam tada nije bilo Kartera, prošli bi još gore. Ona, kada je dosao Sale, preko noći, drugi igrač. Pokriva 3 pozicije -3,4 i 5, zavisi ko su ostali igrači. Veoma zahvalan igrac za tim, veliki radnik i ratnik na obe strane terena. Kod Nwore mi se svidja sto ne filozofija, negova igra mozda nije atraktivna, ali covek daje veliki doprinos timu. Batler je mnogo lepši igrac za gledanje igre, ali pored dovoljne nenaviknutosti na evropski stil košarke, on gresi jer ,,mrsi" mnogo sa nepotrebnim driblinzima, gde gubi snagu, troši vreme, sto ga tera na iznudjena resenja i greške. On i Kodi, nikako u kombinaciji. Obojica mnogo hoće loptu. Bolje funkcionise tandem Grejem - Batler. Sve je ovo dobro i rezultat iznad svakog realnog našeg ocekivanja, ali tek trećina ligaskog dela je prošla, daleko je 38. kolo. Sve jos I tek kako moze da se promeni. Ova pauza nam je u pravo vreme došla.

Žena i deca ne smeju da budu neko na kome cu da se ,,istresem", posle lošeg dana na poslu ili nekog drugog problema koji veze nema sa njima. To rade slabici. Umesto toga, treba da resavas problem koji te je u to stanje doveo. A ne da u kući glumiš velikog gazdu, a na poslu si manji od miša. Svi smo mi ljudi, desi se da se omane, ali to ne sme da bude ekstrem tipa da sa vrata vices na njih, nedaj Boze nesto gore. Ne mozes emocije da isključis, ali treba da se kontrolišes i radiš na tome. To ide sa godinama i iskustvom. Nervoza zbog spoljnih stvari treba što manje moguće da ulazi u kuću. Za ovo drugo, ne znam o kakvim poenima govoriš, ja sam mislio da sam dosao na forum, a ne u kviz. Izneo sam svoje mišljenje, potrudio se da nikoga ne uvredim, ako nekoga nesvesno jesam, neka prihvati moje izvinjenje, nije mi to manir. Da se nekome ne svidi moje mišljenje ili misli drugacije, nije mi problem. Generalno volim, ali argumentovano, da razgovaram sa neistomisljenikom, uz obostrano poštovanje kao ličnosti u razgovoru.

Ja sam tako i napisao. Ali isto tako, da neko shvata kako on hoće da shvati, ne mogu da mu zabranim. Ja sam napisao prosto da svi razumeju, ali ima i ko razume kao da sam napisao skroz obrnuto. Ne postoji postupak koji opravdava fizičko nasilje. Tipa uradila je to i to i meni je prekipelo i udario sam je. To ne sme. I ne samo to, ne smeš ni psihički da maltretiraš partnera. Ljudi koji uzivaju u tome da na bilo koji način maltretiraju nekoga, a ako toga nisu svesni, stavi im druga strana do znanja da je tako, a oni i dalje to nastavljaju, su posebna vrsta emotivno nezrelih ili poremećenih ljudi.

Prvo, ja nemam potrebu da trabunjam, nego razgovaram normalno, a što očekujem i od onoga ko bi sa mnom da razgovara. Ako je trabunjanje tvoj način komunikacije, moj nije. I ko si ti da ti određuješ šta je glupost, a šta ne? Drugo, to nije razlog da jedan muškarac maltretira ženu i ništa ne sme da bude razlog za to !!! Ništa ne sme da bude razlog ni za fizičko, ni za psihičko maltretiranje. Da li sam rekao da išta treba da bude razlog za matretiranje? Kakav si ti čovek, ako si u stanju da maltretiraš nekoga? Po meni onda nisi normalna osoba. Ne možeš da udariš ženu pod izgovorom: ,,Ona je budala i nisam sa njom mogao drugačije da izađen na kraj". Ako je budala i ne možeš da živiš sa njom, razvedi se od nje. Kakvi fizički obračuni i slično? Treće, ti si emotivno nezrela i nevaspitana osoba, što se vidi po tvom odgovoru. Jer ne umeš da prihvatiš mišljenje koje ti se ne sviđa, protom ga i izvrćeš, a koje nije lična uvreda i odmah spuštaš polemiku na lični nivo. Odgovorio sam ti na postavljena pitanja, a dalje ti i ja nemamo o čemu da polemišemo. Kad se naučiš normalnoj komunikaciji, možeš da mi se obratiš. Što se mene tiče, ne moraš nikad.

Ako neka žena hoće da bude feministkinja, to je u redu. Ali feministkinja, nije isto što i mizandristkinja, što mnogi poistovećuju, a to već ne podržavam i smatram poremećajem ličnosti. Povredio vas je tamo neki debil i vi sada mrzite ceo muški rod. Isto i u obrnutom slučaju. Ako neka žena neće da se uda, odnosno neće da živi ni u kakvoj zajednici sa partnerom iz svojih razloga, nebitno je kako drugima sa strane to izgleda- to je u redu, njen život i njen izbor. Ako neka žena neće da rodi dete, nebitno je da li hoće zajednicu sa partnerom ili ne, a ako njen parnter takođe neće decu, ok je i to, njen ili njihov izbor, koji se tiče samo njih. Ako žena hoće da rodi dete, a neće da ima partnera, to je u redu, što se nje tiče. Ali prema detetu nije u redu. Ona nema pravo da to dete ,,sakati" za oca. Dete treba da ima oba roditelja. Ali isto tako,kao muškarac bi osudio i svakog muškarca koji neće da prizna svoje dete i ispuni svoje zakonske i moralne obaveze prema detetu. Zamislite, kada to dete poraste i pita svoju majku: ,,Mama, kako ja nemam tatu, a sva druga deca imaju"? Šta je odgovor: ,,Nemaš tatu, zato što sam ja odlučila da nemaš i zato što sam ja mislila da mogu da ti budem i tata i mama, a bolje od svakog mame i tate". Čak i da su razvedeni, manipulacija detetom, treba da bude krivično delo. Npr. doneli ste odluku da je razvod najbolja ili tačnije najmanje loša opcija za sve - ok. Ali što se deteta tiče, ono što je sud odredio ima da bude amin. Dete će da viđa oca i otac dete koliko je odredio sud, alimentaciju će da plaća toliko i tako dalje...Ako ne mogu roditelji kao ljudi da se dogovore, biće strogo kako je odredio zakon. Ta žena ili taj muškarac od koga ste se razveli je vašem detetu drugi roditelj, koliko god vi želeli možda da nije tako i to dete je deo njega, kao što je deo vas. Za pogrešan izbor partnera, kako u ranoj mladosti, tako i u nekim zrelijim, zrelim, pa i kasnijim godinama...Krivi ste sami. Za probleme nastale vašim pogrešnim izborom, krivi ste samo vi. To nije ni do feminizma, ni do mizoginije, ni do mizandrije, ni do mizogamije, ni do gamofobije, ni do bilo cega sličnog. Za to ste krivi isključivo vi. Niste vi ušli u brak koji su vam ugovorili roditelji, nego ste partnera sami birali. Prihvatite posledice svog pogresnog izbora, prekidate tu vezu i idete dalje. Isto tako, gamofobija, koju reflektujete prema nekom sledećem partneru pod uticajem lošeg iskustva zbog prethodne veze, nije u redu. Ako patite, otpatite, pa onda nastavite dalje, Prošlost svi imamo, ali ona treba da ostane gde se desila, a ne da nastavi da se vuče za vama, kada krenete dalje. Preko mosta koji lebdi iznad srušene prošlosti se ne polazi u buducnost, odnosno ne preporučujem, to je vrlo teško uspeti. Znam one koji su uspeli, ali takvih je malo. Osnova svakog zdravog (ne samo ljubavnog) odnosa je poštovanje. A poštovanje znači poštovati nečije realne granice, ličnost, volju, realne želje,...To poštujem kod svih ljudi koji su mi bliski i do kojih mi je stalo, inače to ne bi bili. Na silu ništa dobro ne ide. Mogu ja da generalno zaslužujem poštovanje kao muškarac 100x, ako u očima svoje partnerke ne zaslužujem, ona me neće poštovati. Isto i obrnuto. Za uspešnu vezu i brak, mnogo stvari treba da se složi. Dvoje ljudi za bar 80% stvari treba da budu kompatibilni, za oko 10% različitosti će se naći dogovor, a ostalih 10% će biti neke nebitne stvari u kojima ste različiti, ali vam ne smetaju. Protvnik sam nasilja, ne samo nad ženama i decom. Nad bilo kim. Neka je ta žena 100 puta budala i neka zbog toga 100 puta te batine zaslužila, a takvih žena-debila i tek kako ima. Razvedi se, prekini vezu i nemoj više da živiš sa budalom, ali ne možeš da se fizički obračunavaš sa njom. Ne znači da je debil jedno od dvoje, ako ta veza ne funkcioniše, možda su oboje kvalitetni ljudi, ali nisu jedno za drugo, nisu kompatibilni ili nisu u dovoljnoj meri da bi bili u vezi ili braku. Nasilje nije samo fizičko, može da bude drugih oblika. Ali ne može da se kaže i opravda: ,,Ja sam moju ženu udario, jer je ona vršila psihičko maltretiranje mene". Ako te ona psihički maltretira, a ne možeš to da rešiš ljudski kako priliči, podnesi zahtevi za razvod i raziđite se. Ili ostani tako da živiš svestan da si izabrao da trpiš. Nije lako razvesti se, veoma je teško i ne može bez posledica. Ako vas neko neće, to treba da prihvatite kao zrela osoba. Ne postoji idealna veza i brak, da me ne shvatite pogrešno, ne može da bude idealno. Ali postoji veza i brak koji funkcioniše i koji ne funkcioniše. Druga kategorija nije održiva. Dodatni problem je što je mnogo ljudi, ne samo mladih, nego i u zrelim godinama emotivno nezrelo. Iz toga mnogo problema dolazi. Po meni u škole treba da se uvede u 3. razredu, predmet ,,Društvena socijalizacija i domaćinstvo", a od 5. , predmet ,,Emotivno i seksualno obrazovanje". I da traju do kraja Srednje škole. Kroz par godina (5-6) bilo bi 20-30% posto manje razvoda, silovanja, abortusa, nasilja u porodicama, samoubistava i mnogo čega lošeg. A kasnije još manje. Mnoge stvari roditelji treba da nauče decu, ali roditelji su razapeti između posla, vaspitanja dece, izdržavanja i još mnogo toga. Mnogi nemaju pomoć i sve ,,nose" sami. Mnoge stvari se mešaju sa feminizmom, ali veze nemaju sa njim ili vrlo beznačajno male. Sve ovo je samo moje mišljenje i ništa više. I nadam se da će od strane forumaša biti tako i shvaćeno. Nisam imao nameru nikoga da prozivam i omalovažavam. Izvinjavam se na dužem postu u i hvala što ste odvojili svoje vreme da pročitate isti.

Došla nam je i ova pauza u pravo vreme. Samo da se po starom srpskom običaju ne uljuljkamo i mislimo da smo Bog i batina u Evroligi. Još mnogo bitaka imamo da bijemo,a ciljevi su veliki. Ovo je realno rezultat o kom smo samo mogli skoro pa da sanjamo u ovom trenutku sezone, što se Evrolige tiče. Ni u Aba ligi, ništa nije govoto, što se bore za bolju poziciju za narednu rundu tiče. I tu ima da se igra i da se igra. Ima nikada više klubova koji igraju evropska takmičenja i slabiji klubovi imaju nikada više šanse da iznenade favorite.

Nije da bilo koga tešim, ali ovo je i dalje odličan rezultat, iznad svih očekivanja u Evroligi. Da mi je neko kao navijaču, nekome ko voli ovaj klub od kada se rodio, ponudio ovaj skor u ovo vreme sezone, ne bi razmišljao da prihvatim. Što se mene tiče, neka do kraja ligaškog dela ostanemo na ovom procentu uspešnosti, odnosno da na kraju bude 26-12 ili 25-13, a to će da bude 3.-4. , ulazak u play-off direktno sa prednošću domaćeg terena, rezultat preko svih očekivanja. Šteta naravno, za poraz smo sami krivi, 19 izgubljenih lopti je mnogo, a i sa tim smo do kraja bili u igri, čak imali šut za produžetak, koji nije bio nerealan da bude pogodak. Individualno, nikoga ne smatram krivim. Greške i porazi su deo sporta, ubeđen sam da je igračima najteže, oni ni posle ovog poraza nisu zaslužili da u njih uporemo prstom. Sada je najbitnije da se fokusiramo na Beč, da se tamo ostvari pobeda, kojom ćemo se ponovo stabilizovati. A za dalje, pričamo posle te utakmice.