mrd Posted August 3, 2019 Share Posted August 3, 2019 4 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted August 4, 2019 Share Posted August 4, 2019 Nisam pio sedam godina, a onda sam krenuo u prvi razred. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doorn Posted August 5, 2019 Author Share Posted August 5, 2019 7 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted August 6, 2019 Share Posted August 6, 2019 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doorn Posted August 8, 2019 Author Share Posted August 8, 2019 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted August 11, 2019 Share Posted August 11, 2019 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted August 25, 2019 Share Posted August 25, 2019 1 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted August 25, 2019 Share Posted August 25, 2019 Quote Srbija ce izgraditi moderne puteve i spojiti se sa Koridorom 10. Ministarka Zorana, sad u Dnevniku. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted August 29, 2019 Share Posted August 29, 2019 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constantin Posted September 9, 2019 Share Posted September 9, 2019 2 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted September 10, 2019 Share Posted September 10, 2019 3 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 11, 2019 Share Posted September 11, 2019 Umro je i Tito pa se pojavi na nebu i nastade rasprava o tome da li će ući u pakao ili u raj. Dogovarali su se sv. Petar i Satana o tome, pa donesoše zaključak kako Tito ipak nije bio loš čovjek, ali je problem jer je bio ateista i zadrti komunjara. Zbog toga su se dogovorili da jednu godinu provede u raju a drugu u paklu. Prvi ga je sa sobom poveo đavo i nakon godinu dana dolazi on sv. Petru pa mu reče: “Hajde sad ti uzmi ovoga, prošla je godina i sada je red na tebe. Meni je načinio veliku štetu, mnoge je demone u paklu pretvorio u pionire, i sada me tjeraju da organizujemo radnu akciju kako bismo sredili pakao.” Nakon godinu dana đavo dolazi pa kaže: “Sada je red na mene, daj mi onu komunjaru, prošla je godina dana.” A sv. Petar mu reče: “Kao prvo, nemoj da me oslovljavaš sa sv. Petar, nego sa druže Petar. Kao drugo, ja ne postojim. I kao treće, ako još samo jednom čujem da si našeg druga nazvao komunjarom, sudit ćemo ti kao narodnom izdajniku!” 1 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 11, 2019 Share Posted September 11, 2019 U cigansku mahalu se poceli pojavljuju bela deca. I jedan cigan si kontao , pa skontao da sve ciganke idu kod istog ginekologa. I on otisao kod njega, i rekao mu: Doktore, sve ove ciganke sto si lecio, sve rodile belo dete! A doktor kaze: Pogledaj kroz prozor, vidis stado ovaca sve su bele, ali eno tamo crne, pa, opet, tamo, crna! A ciga ce: Dobro ajde, ako ce cutis za ovce i ja cu za decu! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doorn Posted September 19, 2019 Author Share Posted September 19, 2019 [emoji23]Verstuurd vanaf mijn SM-G930F met Tapatalk 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Div Posted September 25, 2019 Share Posted September 25, 2019 Idu pop i lovac preko livade, nešto se zatalasa u travi, lovac skide pušku sa ramena, opali, zec iskoči i pobegne. - U, jebem ti nišan, promaših ga. - opsuje lovac, a pop kaže - Nemoj da psuješ, greh je. Nastave dalje, nešto se zašuška u travi, lovac opet opali, fazan izleti iz trave i odleti. Opet lovac: - U, jebem ti nišan, odlete. - Nemoj, greh je Bog sve čuje, kazniće te, - kaže pop, pa nastave. Pored šume, mrda se nešto u žbunju, lovac pušku, opali, lisica istrči i nestane u šumi. - U, jebem ti nišan, - opet će lovac, kad puče grom, pogodi popa, a, gore, sa neba se začu glas: - U, jebem ti nišan, promaših lovca. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 25, 2019 Share Posted September 25, 2019 Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji. – Šta to radiš? – Lovim muve. – I? Jesi li ulovio koju? – Da, tri mužjaka i dve ženke! Žena iznervirana upita: – A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva? Muž joj odgovara: – Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu. 1 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 25, 2019 Share Posted September 25, 2019 Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece. - Zar su sve ovo vaša djeca? - Jesu. - Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama. - To i nije reklama - to su reklamacije. 1 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 25, 2019 Share Posted September 25, 2019 Došle časne sestre kod popa na ispoved, i kaže prva: - Oče, ja sam ga pipnula prstom. Pop će: - Odmah da si ga oprala u svetoj vodi! Druga će: - Ja sam ga držala u ruci. Pop će: - Odmah da si oprala ruke u svetoj vodi! A gura se jedna časna sestra preko reda i kaže popu: - Mogu li ja isprati usta dok ova pored mene ne umoči guzicu? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted September 25, 2019 Share Posted September 25, 2019 Fudbaler reprezentacije Srbije dolazi u crkvu i pita sveštenika: - Oče, da li je greh da igram nedeljom? A, sveštenik će: - Gledam te, sinko, godinama i za tebe je greh da igraš, ma koji dan u nedelji bio! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constantin Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 Nil Armstrong dolazi na mesec i zapocinje svoju cuvenu recenicu: Ovo je mali korak za... i padne mu pogled na tri lika koja na vatrici peku slaninicu.-Odakle vas trojica ovde? Prvi kaze: Ja sam iz Černobila nesto puklo i ja odjednom ovde.Drugi kaze: Ja sam iz Egipta skacem sa piramide na piramidu i odjednom se stvorim ovde.Treci kaze: Ja sam iz Niš.- Pa kako si zavrsio ovde? Pita ga Nil - Nemam pojma idem od kuma sa slave 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 Znate li kako se Nislije udvaraju devojkama Kad sunce zadje, prosetaju sa devojkom pored Nisave. Naravno, momak ponese buket cveca. Sednu na obalu i posmatraju mesecinom obasjanu reku. Nislija, onako zanesen pocne da prica: "Mesec sija ki tepsija, a Nisava trkelja k' kamencetija... (Pruzi joj cvece) Nagi ti ovo cveke, majke ti ga nabijem ! (I onako raznezen, doda:) Jebes mi mater, volim te !" 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constantin Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 1 minute ago, Kronostime said: Znate li kako se Nislije udvaraju devojkama Kad sunce zadje, prosetaju sa devojkom pored Nisave. Naravno, momak ponese buket cveca. Sednu na obalu i posmatraju mesecinom obasjanu reku. Nislija, onako zanesen pocne da prica: "Mesec sija ki tepsija, a Nisava trkelja k' kamencetija... (Pruzi joj cvece) Nati ovo cveće, majke ti ga nabijem ! (I onako raznezen, doda:) Jebes mi mater, volim te !" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 Piroćancu umire otac Umire Piroćancu otac. Stavili ga oni na samrtnu postelju, upalili sveću i čekaju. Izgore sveća pa sin upali drugu. Izgore i ta sveća, sin vadi treću, pa će ocu: •A be, tatko, skoncentriši se malo… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 Kod babe na slavi Došla dva pandura kod babe na slavi da joj lome kolač. Kaže baba: • Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite. I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba: • Ništa deco, probajte opet! Zavrteše oni kolač još tri puta, kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba: • Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 8, 2019 Share Posted October 8, 2019 Udario grom u šarage Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze – ako baš neće napred, a ono bar u šargijama. Ali, Lala je bio neumoljiv! Negde pred samim selom pocese da sevaju mulje i pada kisa. Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u sarage. Okrete se Lala i reče razocarano: • A tako me je lepo molila! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now