Div Posted October 9, 2019 Share Posted October 9, 2019 Devojka sa sela bila u Beogradu pa se vratila kući i priča drugarici: -Bilo je super, upoznala sam jednog studenta. -I, šta je bilo? -Pa, malo smo se držali za ruke, malo ljubili, mazili, pa mi stavio penis.. -Šta je to penis? -To ti je isto kao kurac samo malo mekše. 1 8 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 9, 2019 Share Posted October 9, 2019 Seks sa Fatom Ulazi Mujo u kafanu s puškom, ljut ko ris, i kaže: - Ko je imao seks s mojim Fatom? - Nemaš ti toliko metaka, prijatelju! – začu se iz jednog ugla. 1 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 9, 2019 Share Posted October 9, 2019 Kaže Mujo Fati : -Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !? Govori Fata: -Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila! 3 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 9, 2019 Share Posted October 9, 2019 Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže: - E, nesrećo jedna, zar te takvi prate? - Bolje oni nego ti! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted October 9, 2019 Share Posted October 9, 2019 Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže: - Vidi, traži gde hoćeš ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš! Ministar se rasbesneo, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku: - Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću! Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je video pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku: - Upomoooooć! A seljak kada je to video poviče: - Značku! Pokaži mu značku! 1 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Down With The Sickness Posted October 20, 2019 Share Posted October 20, 2019 Pitali Bosanca jel bi jebo mečku za 100 maraka. Kaze "Ja bi, ali nemam 100 maraka"! Link to comment Share on other sites More sharing options...
duško matić Posted October 20, 2019 Share Posted October 20, 2019 Link to comment Share on other sites More sharing options...
kalistenika u rutini Posted October 30, 2019 Share Posted October 30, 2019 Došla dva Piroćanca u policijsku stanicu da prijave nestanak žena. Pita policajac prvog: - Kako izgleda Vaša žena? - Plavuša, zgodna, duge noge, velike sise, dobro dupe. - Kako se zove? - Zorica. - A vi, kako izgleda Vaša žena? - Pusti moju ženu daj da tražimo Zoricu 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Yoyogi Posted October 30, 2019 Share Posted October 30, 2019 Nismo bili u Grčkoj, nismo bili u Egiptu, nismo bilu u Tunisu, nismo bili u Turskoj na letovanjima. Da promenimo, ove godine nećemo ići u Tajland. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kolbas Posted November 4, 2019 Share Posted November 4, 2019 Igraju se Maša i Medved u šumi i naidje drug Tito. Iznenadjen Medved ga pita: - Odkud Vi, druže Tito? - Kako otkud, boga ti? Došao sam po Mašu? - A vi ste Mašin deda? - Ne, ja sam Mašin bravar. 5 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Golijat Posted November 5, 2019 Share Posted November 5, 2019 - Komšo,tuširaš li se ti posle seksa? - Tuširam se,normalno -Daj j*bi nešto,pocrkasmo 3 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted November 7, 2019 Share Posted November 7, 2019 Ovo može u minijature.Sent from my LM-G710VM using Tapatalk Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted November 8, 2019 Share Posted November 8, 2019 Kad se čovek zbuni.Sent from my LM-G710VM using Tapatalk 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
mrd Posted November 12, 2019 Share Posted November 12, 2019 Kako se ovoga nisam setio. :pSent from my LM-G710VM using Tapatalk 1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constantin Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k'o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad - rotacija. Policija.- Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.- Srbin: Ovo su moje ribe.- Policajac: Kako?- Srbin: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem? - Policajac: Hajde. Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi. - Policajac: Hajde sad. - Srbin: Šta? - Policajac: Pa zovni ih. - Srbin: Koga? - Policajac: Pa ribe. - Srbin: Koje ribe? 2 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 - Dobar dan... - Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci? - Ne, zašto pitate? - Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki! - Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu! 1 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Div Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 (edited) -Jel si se stvarno oženio bliznakinjom? -Jesa. -Kako ih razlikuješ? Spoiler -Brat joj ima brkove. Edited November 29, 2019 by Div Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 - Vozačku i saobraćajnu, molim. - Izvolite. - Jeste li pili nešto, Arhangele? - Koji sad Arhangel? - Pa Mihailo, tako piše? - Ej, to mi je ikona u vozačkoj! 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sunshine State Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 Kopao Lala u ataru, na njivi i naidje neki covek biciklom. Pita covek Lalu: - Izvinite, znate kako da stignem u Moshorin? - Ta kako ne bi znao! Krenes 'vamo levo, ides do onog drveta,....ne, ne, cek, cek....ides 'vamo desno, pa do djerma....ne, ne, cek, cek.. Gleda covek Lalu, pa pita: - Znate li vi uopste kako se stize u Moshorin? Kaze Lala: - Pa znam, ali ja kad bi' is'o u Moshorin, ne bi' nikad kren'o odavde! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted November 29, 2019 Share Posted November 29, 2019 (edited) Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata: - Mujo, bolan, šta t' je? Mujo uzdahne: - Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim... Fata otvori prozor i zaviče: - Haso, Haso! Javi se Haso iz susjedne zgrade: - Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? Fata se zadere: - Mujo t' neće vratit' pare! Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu: - Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće! Edited November 29, 2019 by Kronostime Link to comment Share on other sites More sharing options...
Tomiprunet Posted December 2, 2019 Share Posted December 2, 2019 Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom. Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori: - Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja... 5 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sunshine State Posted December 2, 2019 Share Posted December 2, 2019 Sin pita tatu: -“Tata, kakav je to čudan šešir koji nosimo? - “Sine, ovo je naša arapska marama koju nose muškarci preko glave u pustinji, štiti od sunca”. - “A ova haljina, koju nosimo?” - “Džalabija je odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca.” - “A ove cipele koje nosimo?" - “To su posebne sandale kako bi se spriječile opekline od pustinjskog sunca.” - "Pa koji qrac onda zivimo na Ilidzi?" 4 2 5 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Amigo Posted December 8, 2019 Share Posted December 8, 2019 (edited) Edited December 8, 2019 by Amigo Link to comment Share on other sites More sharing options...
Constantin Posted December 10, 2019 Share Posted December 10, 2019 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kronostime Posted December 11, 2019 Share Posted December 11, 2019 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now