Jump to content

corona zajebancja


zoran59

Recommended Posts

Danas u prodavnici:

 

Na brzoj automatskoj kasi čovek stavlja artikle na pult i hoće da plati, ali kasa mu ne dozvoljava. Mehanički glas kaže da treba da sačeka asistenta (tako se na novogovoru kaže kasirka, kojoj su uvalili da istovremeno opslužuje i brze automatske kase i prodaju novina). Čovek joj kaže: „Treba mi dozvola, molim vas dođite”. Pod dozvolom se podrazumeva da kasirka mora da mahne karticom ukoliko neko kupuje alkohol, cigarete i slično. Čovek je stavio podosta robe na pult, kasirka ne vidi za šta mu treba dozvola i pita ga šta ima, na šta ovaj odgovara „Koronu i Vranac.” Kasirka skače maltene metar unazad, a lik kaže: „Ali mislio sam na pivo, samo sam naveo brendove”.

 

Priča je iz treće ruke, a čuo sam je od komšije koji se tamo zatekao. Komšija se i sam instinktivno pomerio kada je čuo šta ovaj čovek kaže.

Edited by DJ_Vasa
  • Ha-ha 5
Link to comment
Share on other sites

4 hours ago, urosg3 said:

Pričaju dva antivaksera...
Prvi: Ja bio na testu inteligencije danas...
Drugi: I?
Prvi: Negativan, a nisam se vakcinisao nijednom!
Drugi: Ma kenjaju, inteligencija ne postoji.

kae lik kupio 5 testova na koronu, 2 puta mu pokazalo da je negativan, 2 puta da je pozitivan i jednom da je trudan..

Link to comment
Share on other sites

Sujo i Mujo razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Sujo kaže:
"Nisi ba svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne zvocat. A ja majke mi, uradim ono bas apsolutno sve. Recimo:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk auta ne probudi...Tiho otškrinem vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i jos ih pažljivo zatvorim da se slučajno ne zalupe. Najtiše što mogu, izujem se bos i uđem u spavaću sobu, sve na prstima, da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje dijelove parketa ne smijem stat da sta ne zaškripi. Ali kako se krenem uvlačit u krevet, ona se probudi i počne s pitanjima:
"Te zašto si pijan, te gdje si do sada?" i tako sve to tri dana slušam.
Mujo odmahuje glavom:
"Ne, ne bolan radiš sve pogrešno. 
Vidi, ja isto dođem taksijem kući, ALI kažem taksisti da zakoči tako naglo da sve gume zaškripe. Onda se glasno rastanem s njim, uđem i drmnem vratima tako da se cijela kuća trese.
Dođem do sobe tako da se svaki korak DOBRO čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim Fatu po dupetu i dreknem:
"FATO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava..

 

😋:classic_biggrin:

  • Like 2
  • Ha-ha 3
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...